Lima, según Inciclopedia:

Cita:

Lima, también llamada Ciudad de los Reyes o simplemente Lima La Horrible por los instructivos videos de LAN es un engendro urbano que desde 1535 viene siendo utilizado como capital del Perú. Fue fundada por Panchito Pizarro, funcionario español de Telefónica, quién además resultó ser tío abuelo de Claudio Pizarro. Se encuentra ubicada en el centro de la costa del Perú, ya que Lima es el centro del Perú... ¿Acaso eso no es O-B-V-I-O? Lema: Lima no está en el Perú... ¡El Perú está en Lima! Población: Un huevo de gente.

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Santiago de Chile, según Inciclopedia:

Cita:

Santiago de Chile o Santiago del Bien debe su nombre a San Tiago (ex bailarín de Porto Seguro), quien se le apareció a Pedro de Valdivia tras una ingesta excesiva de Inés de Suárez al momento de la Fundación. Es la capital de Chile y principal punto de concentración de la Gallada. Situada al centro del país, es la ciudad más grande después de Titirilquén, aunque menos glamorosa. Su arquitectura reúne desde los clásicos neovanguardistas hasta los innovadores retro diseñadores; podemos decir que la arquitectura es muy Moderna. La ciudad es atravesada por el cul* imponente Río Mapocho, el cual fue construido en 1987 por Juan La Rivera y Enrique Maluenda, con los fondos sobrantes de la Teletón anterior. Por su cauce corren torrentes de Té Samba y Sabrosalsa Deyco, aún cuando la existencia de esta última no ha sido confirmada. Lema: Respire con cuidado. Población: Un par de millones de huevones sin contar los flaites.

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Buenos Aires, según Inciclopedia:

Cita:

Buenos Aires es una provincia argentina que contiene a la capital del país entre otras cosas a la par que la capital de Galicia. Sí, che, pero además es una ciudad en la que abunda el smog y las poluciones nocturnas. Conocida mundialmente por los soretes de perros en sus aceras y los travestis en el barrio de Flores, es habitada por todo tipo de ciudadanos indocumentados peruanos. 400 años después de su fundación, nadie conoce el más remoto motivo por el cual se les puede haber ocurrido ponerle ese nombre a esta ciudad. Lema: ¡Tachero boludo!, ¡un peso pa' la birra vieja! ¡Reconchetumadre! ¡Mirá por dónde vá! ¡coletivero hijo de mil putas me garcho a tu vieja! ¡Negro del orto! Población: 3 millones de bolitas, paraguayos, perucas, villeros, desocupados, 400 giles, 304 gatusis, 500 piolagatos, 80 wachos, 20 mil boludos, 800 pibes y 30 chetos.

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Quito, según Inciclopedia:

Cita:

San Francisco de Quito (a.k.a. Quito) es la capital del conocidísimo microestado de Ecuador, siendo así por todo el territorio continental e insular, a excepción de Guayaquil y Santo Domingo de los Colorados. Es mundialmente conocida por sus grandes montañas, agradables embotellamientos, su cálido smog y por su elevación de 2850mts. que nos vuelve invencibles en el fútbol, muajuajuajua. (Nota: A pesar de que la selección boliviana juega en una altitud considerablemente más alta, pierden de todas formas). Lema: Luz para los mundiales. Población: 1'000000 de quiteños y el resto de sureños.

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Ultima edición por Guillermo_P el Vie Oct 26, 2007 9:27 pm; editado 1 vez

Guillermo_P escribió:

Quito, según Inciclopedia: Cita: San Francisco de Quito (a.k.a. Quito) es la capital del conocidísimo microestado de Ecuador, siendo así por todo el territorio continental e insular, a excepción de Guayaquil y Santo Domingo de los Colorados. Es mundialmente conocida por sus grandes montañas, agradables embotellamientos, su cálido smog y por su elevación de 2850mts. que nos vuelve invencibles en el fútbol, muajuajuajua. (Nota: A pesar de que la selección boliviana juega en una altitud considerablemente más alta, pierden de todas formas). Lema: Luz para los mundiales. Población: 1'000000 de quiteños y el resto de sureños. Seguir leyendo: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Quito

Juas juas muy buena

Lo he leído completo ju juas jua juas juas juas esta buenísimo, cheveruco. jajajajaj me rei mucho
Gracias por compartirlo

Es bueno reírnos de nosotros mismos

desde San Pancho de Quito

He leído lo de Guayaquil y otras cosas mas de Ecuador jajajaja que buena juas juas juas buenísimo que risas

Para los españoles MAdrid
Madriz (en madrileño Madrí o, más comúnmente Madrizzz, en catalán El Mal) es un lugar que queda más o menos en el centro de España, rodeada por la sierra de Madriz y el desierto de Madriz, tras el cual se encuentra la playa de Madriz. Es la capital de Portugal a intervalos irregulares, cuando el la función sen(m) es positiva, siendo m el mes + 1. Entre sus muy variados paisajes encontrarás se encuentra el campo de grúas, el gruómetro, la fabrica de gruas y un picadero. Es la segunda mayor ciudad del país, detrás de Bilbao y a poca distancia por delante de Vallekas.

Madrid posee una arquitectura propia muy singular, única y olorosa, sobre todo en su cinturón metropolitano, dándole un aire de ciudad cultural y olorosa. Algunos de sus iconos favoritos son:

* Edificio circular de la M-30: de exquisito gusto, alberga una refinada comunidad de catadores de vino.
* Plaza de la Cibeles: donde aficionados del Real Madrid solían celebrar sus títulos en el paleolítico.
* Plaza de Colón: de tamaño variable, cada trimestre del año aumenta su capacidad hasta las 50 personas por metro cuadrado, hecho que suele coincidir con alguna manifestación del PP, medida por la siempre imparcial visión del gobierno autónomo.
* Edificio con el anuncio de Schweppes, Gran Vía (Conocido mundialmente por su aparición en una pelicula de renombre internacional 'el día de la Bestia')
* Torres Kio, esa estructura que diseñó un arquitecto borracho (La puerta de Europa por supuesto, ¿ejjta claro no?)
* Nudo de Manoteras, ese lugar que aprovecha cada conductor en su sano juicio para maldecir el alma inmortal de todos los diseñadores de nudos del mundo)
* Nudo sur M-30, actualmente reconvertido en circuito de karts.
* Centro Comercial Plaza Norte (El majgrande de Europa, al menos en materia de atajcos para entrar)
* Centro Comercial Parque sur de La ciudad del monstruo del lega-nés
* Agujero de Sol: La Destrucción Reconstrucción realista de trincheras de la II Guerra Mundial o de la fábrica aquella que tenía Saruman.
* Muy variados paisajes se encuentran esa niebla que imita la de Londres, hecha artificialmente con humo y demás aires tóxicos.
* El parque actuático-estación de autobuses de Avenida de América.

Se cree haber visto ejemplares de árboles en un jardín botánico, pero nadie sabe donde está.

Madriz es famosa también por ser la ciudad de las obras, no importa en qué época del año vayas, nunca podrás pasear libremente por la ciudad y mucho menos en coche pues es bien sabido que Madriz aspira al récord del mundo en atascos: ¡¡tranquilos ciudadanos algún día se conseguirá!! De hecho su alcalde se llama Ruiz Socavón.

Un aspecto también muy singular es la noche madrileña muy reclamada sobre todo por los jóvenes, que sabes a qué hora sales pero no sabes a qué hora vuelves y mucho menos sabes qué fue de tu coche.

Para terminar decir a los pueblos y ciudad de alrededores que estén atentos, nunca se sabe cuando Madriz puede atacar y engullirlos, es una masa que crece continuamente que puede atraparlos cuando menos te lo ejperas.

...Aquí viene... ...Ya está aquí...

Quiteño escribió:

He leido lo de Guayaquil y otras cosas mas de Ecuador jajajaja que buena juas juas juas buenisimo que risas

Así es, Quiteño, hay "información" sobre hartos lugares, países, personajes, gentilicios, etc.

Cervantes Saavedra, según la Inciclopedia:

Cita:

Miguel de Cervantes fue uno de los más grandes caballeros españoles del siglo XVI. Es conocido principalmente por su legendario combate contra Don Quijote de la Mancha. Después de su humillante derrota, escribió un libro lleno de mentiras contra el famoso hidalgo manchego. De esta manera, comenzó una próspera carrera como biógrafo de caballeros. De sus obras se suele extraer frases imbuídas de la más profunda sabiduría, que Cervantes nunca escribió. Todo escritor, pensador y estadista que se precie de tal, debe seguir tan sublime tradición. Un claro y sencillo manual de cómo inventar sus citas puede encontrarse en su libro Citas Ejemplares. Dichas citas, esparcidas por toda Inciclopedia, prueban el elevado nivel de iluminación de esta magna obra. «¡Es un tío cojonudo!» ~ Miguel de Cervantes sobre Miguel de Cervantes.

Seguir leyendo: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Miguel_de_Cervantes

William Shakespeare, según Inciclopedia:

Cita:

Dramaturgo inglés de esos que son de Inglaterra, más conocido como Chekspierr, autor de tantas obras que la mayoría de las cuales nunca nadie jamás llegó a leer, principalmente porque en sus tiempos la mayor parte de la población apenas sabía hablar y muy pocos leer. A pesar de esto, Willy (para los amigos) logró sobrevivir como dramaturgo, actor, músico, vendedor de churros, promotor de peleas de gallos, tratante de blancas (y negras, y asiaticas, y rubias y...) y otras actividades reñidas con la ley, incluyendo el juego, la apuesta y la falsificación de DVD's. «No es justo... con los dos brazos cualquiera escribe» ~ Miguel de Cervantes sobre su rival William Shakespeare.

Seguir leyendo: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/William_Shakespeare

Anónimo, según Inciclopedia:

Cita:

Prolífico escritor, lo que no significa que tuviera muchos hijos sino que escribió mucho. De su vida personal se conoce más bien poco, la verdad, pero ha dejado para la posteridad miles de escritos que han pasado a ser joyas literarias. Además, también fue un magnífico escultor, pintor, músico y artista en general, y desarrolló numerosos estilos como el clásico, el románico, el gótico, el renacentista, el barroco, el neoclásico y el romántico, sin discriminar las nuevas tendencias artísticas y literarias de los siglos XX y XXI, como por ejemplo los graffitis. «Odio a la gente que no da la cara» ~ Anónimo sobre el anonimato.

Seguir leyendo: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/An%C3%B3nimo

España, según Inciclopedia:

Cita:

España (no se dice este país, se dice: España) es una república monárquica anarcosocialista-fascista de carácter liberalconservador progresista centralista federal cuya situación se debate entre Centroamérica y el norte de África (ver mapa de la Tierra). España (del íbero Spain [del latín Ass Pain]) es un pequeño país montañoso dominado por una estatua gigante de mármol del generalísimo Francisco Franco (El Paquísimo) poblada sobretodo por Ninjas, Hobbits y Tunos. España también es el elemento 112 (uno-uno-dos) de la tabla periódica, sólo combinable con Vino de Mesa y Cola Hacendado, para dar lugar al compuesto alcalino conocido como Kalimotxo.

Seguir leyendo: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Espa%C3%B1a

Bolivia, según Inciclopedia:

Cita:

Único país de Sudamérica con más alpacas que habitantes (todos los bolivianos viven en Argentina), Bolivia es considerada la Suiza de los Andes...claro, con algunos recursos menos, salvo el gas que se encuentra en abundancia en su subsuelo. Limita al oeste con Perú y con Chile, aunque quisiera limitar con Chile mas bien por el suroeste, cosa a lo que Peru dice nones. Limita tambien con Argentina por el sur, con Paraguay por el este y con Brasil por el Norte, por lo que se puede decir que es un país esencialmente limitado. Bolivia es un vasallo del (imperio) plan revolucionario de Hugo Chavez por lo que cumple todos sus caprichos.

Seguir leyendo: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Bolivia

Argentina, según Inciclopedia:

Cita:

Argentina es, según sus pobladores, el mejor país del mundo. Sus habitantes son capaces de debatir sobre política, economía, absolutamente cualquier deporte, asuntos sociales, militares, religiosos, hiperdimensionalidad, teoría del caos, física cuántica, fractales y secuencias exponenciales. Lo curioso de estos seres tan extraños es que, aunque todos piensan absolutamente diferente, todos creen tener la razón. Se los puede identificar en cualquier lugar del mundo porque, por lo general, son los que están haciendo quilombo. Quién haya visto el partido de fútbol "Argentina - Costa de Marfil", el día 10 de Junio de 2006, habrá escuchado muy claramente en un momento que la hinchada gritaba "Hijo de **, hijo de **!" cuando el árbitro no cobró una jugada. Obviamente, estos eran los argentinos.

Seguir leyendo: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Argentina

México, según Inciclopedia:

Cita:

Los Estamos Hundidos Mexicanos Estados Unidos Mexicanos, mejor conocido simplemente como México, El punto ciego de Dios o México lindo y jodido, si duermo lejos de ti, que digan que estoy morido y que me traigan a ti, es un país localizado en el nuevo mundo, conocido como el cuerno de la abundancia (debido a eso, se inventó la frase "vete al cuerno"). México está compuesto de 37 estados y un Distrito Federal, si se cuenta Texas, Nuevo México, Arizona, California, y Oregón, los cuales para todos los Mexicanos indignados y tercos siguen siendo el territorio robado desde 1800 y pico que un día regresará a su poder, de hecho ya lo están recuperando comprando casa a casa. Claro, de ser así tendrán que devolverlo tal como lo encontraron: desierto con uno que otro ranchito de mala muerte, para que así pueda ser convertido en un laberinto sin infraestructura, horrendas vías públicas, pésimos vecindarios, y un completo parque de diversiones y mina de oro para funcionarios públicos vividores, algo peor que Chiapas o Oaxaca (con el PRI y la APPO incluidas).

Seguir leyendo: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Mexico

No tenia la mas Pu*a idea, que el nombre de esta metrópolis de Santiago, es gracias a un Ex bailarín de Porto seguro.............JAJAJAJAJAJA
Muy buena.....Gracias por ilustrarme, uno nunca termina de conocer

Arequipa, según Inciclopedia:

Cita:

Arequipa, Ciudad-estado que limita por el sur y norte con el Perú, al este con Puno (Perú) y oeste con una desierto que algunos dicen los llevaría al océano pacifico antes de toparse con Camaná (Perú). O sea, rodeada del Perú. Mantiene con su vecino país una linda relación basada en amor mutuo y comprensión volcada en chistes de ambos bandos hacia las singularidades de cada uno y tiene su población una especial estima por la gente de Lima, la capital del Perú, a la cual admira en demasía y ama su natural dejo así como los limeños sienten lo mismo por sus pares arequipenses. Guerra de secesión.- Breve guerra en que gano la independencia Arequipa: 1. Arequipa declara la independencia. 2. Lima (Perú), se la niega. 3. Arequipa se la pide. 4. Lima se la niega. 5. Arequipa se la ruega. 6. Se la niegan. 7. Se la mendigan. 8. Se la niegan. 9. Arequipa ofrece comprarla. 10. Lima lo piensa. 11. No llegan a acuerdo. 12. Arequipa declara la guerra. 13. Lima se rie un poco y acepta. 14. Camana (provincia Arequipeña leal a Lima), prepara un batallón contra los insurgentes. 15. Lima manda el suyo por la costa. 16. Arequipa se olvida de formar el suyo. 17. Las tropas de Lima se topan con las de Camana. 18. Un soldado camanejo al ver a las huestes limeñas aclama: "viva Arequipa". 19. Los Limeños no sabían que camana eran parte de la provincia de Arequipa (no saben de su país mas que el nombre de sus calles) y piensan se trata de un ejercito de la ciudad rebelde. 20. Se atacan. 21. Se matan. 22. Arequipa despierta independiente el 15 agosto de 1950 23. Arequipa se da cuenta de su independencia el 25 de agosto del 1955 y la declara su alcalde de entonces montado en un burro cuando iba a recoger leche de Tingo. 24. Exodo de mujeres camanejas a Arequipa por ausencia de hombres en sus tierras, son tomadas como hijas de la ciudad y por ende al servicio público...Se da el "Baby Boom" Arequipeño.

Seguir leyendo: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Arequipa

Concepción, según Inciclopedia:

Cita:

Concepción Del Mal (llamada también: Pencópolis, ConSEDción, ConSEXción, Concecity, etc.) es una ciudad ubicada al sur de Santiasko del Bien, y que pretende tratar de dominar el mundo desde el sure'. Se caracteriza por ser una zona principalmente comercial pero tambien industrial, donde los bebestibles potencian cada vez más la economía de este sector. Esta subdividida en varias comunas: Concepción, Chiguayork, cacahuano, Hualpentajo y San Peter del Mal. Orígenes.- El origen de la ciudad tiene una truculenta historia que se remonta al siglo XVI.Dicen que Pedro de Valdivia estaba tan cagado de plata después de fundar Santiasco y La Serena que habría subido al cerro Santa Lucía para invocar al Maligno. Allí, Don Sata se hizo presente y Valdivia le rogó que le permitiera fundar otras ciudades para rellenar Chile. Entonces el Diablo le dijo "Tendréis lo que pides, pero a cambio debéis darme la primera ciudad que logréis fundar gracias a mi ayuda". Y Valdivia aceptó cagao de la risa, se fue al sur y fundó Concepción el 5 de octubre de 1550.

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