Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...
Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: "Madre, ¿tarado se acentúa?".
En la carta de respuesta ella le escribe: "Si... con el tiempo".
¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?...
porque necesita una caja fuerte.
Un gallego se arrojó al vació... y cayó afuera.
¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?...
porque se le trabó la luz de giro.
¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?...
para hacer refresco de cola.
¿Qué sale de la cruza de un burro con una tortuga?...
un gallego con casco.
Dos gallegos en moto:
- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el cul* te bajas los pantalones?
¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?...
preguntarle en qué está pensando.
¿Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?...
una carrera universitaria.
¿En qué se caracteriza un lápiz de fabricación gallega?...
tienen goma en ambos extremos.
¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?...
porque el que ríe último, ríe mejor.
¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?...
para no parecerse a la madre.
¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?...
dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla.
¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?...
porque en telefonía celular, el que habla, paga.
¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?...
en ingresos brutos.
¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?...
para tener dulces sueños.
- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.
¿Por qué los gallegos acompañan a sus hijo todos los días a la escuela?...
porque van al mismo grado.
- Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?
- Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.
¿Qué significa una lata flotando en el océano?...
que un gallego vende un submarino.
¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?...
porque tenía escrito "Concentrado".
¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?...
para no dejar huellas.
¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?...
es el que lleva el paracaídas puesto.
¿Cómo purifican el agua los gallegos?...
la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.
¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?...
porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.
¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?...
porque creen que su estupidez es pasajera.
Último moménto: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.
¿Por que los policias gallegos usan salvavidas?...
por si se desata una ola de violencia.
¿Qué es un gallego tirado en la mitad de la calle?...
un lomo de burro.
- Papá, ¿donde están los Andes?
- Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.
Último moménto: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia.
¿Por que en Galicia las escuelas son de un centimetro cuadrado?...
porque el saber no ocupa lugar.
¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?...
ponerle agua.
¿Para qué dios inventó el orgasmo?...
para que los gallegos se den cuenta cuando parar de cojer.
¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?...
porque están buscando los precios más bajos.
¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia?...
porque ni bien salen se topan con un cartel que dice 'Retorno'.
- Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia?
- Coño!, ni lo sé, ni me importa.
En una orgía, ¿cómo saber cual de los participantes es gallego?...
es el que está follando con su esposa.
Un letrero en un parque gallego: "Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias."
Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO."
A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo...
entonces fue y mató al perro.
¿Que se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?... un burro de arranque.
- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Coño! ¿pero como sucedió?!
- Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.
¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?...
para cortar camino
¿ Por qué nadie ha atravesado Galicia a pié ?
- Porque nadie puede mantener la respiración por tanto tiempo.
En una barbería barbero le pregunta a Manolo:
-Manolo ¿Le corto las PATILLAS?
y responde Manolo:
-Hombre, No y después con que voy a caminar con las Manillas.
- Josefa, ¿Estais embarazada?
- Si Pepe
- ¿Y estais segura que es vuestro?
Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida........
En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
- Lo siento señora, lo siento y la señora le responde:
- No gracias, dejalo acostadito nomas.
¿Qué hacen los gallegos para que no se les paren las moscas en la comida?
-Se bajan la brageta...
Cortesía de Christian Torres
- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.
Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción en una tumba:
"Aquí yace Jordi Tulé un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar"
- Estos catalanes si son avaros, tres hombres en una tumba.
Oye Manolo, mira, una gaviota muerta!!!...
(Manolo mirando hacia arriba)
Dónde???...Dónde???
Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos. Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estripitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene.
Uno de los gallegos le dice al otro:
- Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.
Oye manolo, que's oy?????
**!...
No, coño, que día....
pues todos!......
Una carta de una madre gallega a su hija.
Querida hija: Estoy escribiendo lentamente porque yo sé que tú no puedes leer rápido, si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Nosotros no vivimos donde vivíamos cuando tú te fuiste de casa. Tu padre leyó en el periódico que la mayoría de accidentes ocurren dentro de un radio de 30 kilómetros de la casa, por lo que nos mudamos, por cierto si ves a tu hermano decile que venga a la casa, si no lo ves no le digas nada.
Yo no puedo enviarte la dirección, debido a que la última familia que vivió aquí tomó el número de la casa cuando se marcharon, para no tener que cambiar su dirección. Este lugar es realmente maravilloso. Aun tiene una máquina lavadora, no estoy segura si funciona bien, hace una semana la llene de ropa, le di a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver la ropa.
El clima no es muy malo aquí, solo llovió dos veces la última semana; la primera vez llovió por tres días y la segunda vez por cuatro días.
La chaqueta que tú querías que te enviara, tu tío Paco dijo que sería un poco pesada para enviarla por correo con los botones; entonces, le cortamos los botones y los metimos en uno de los bolsillos.
Recibimos otra cuenta de la funeraria, ellos dicen que si no hacemos el último pago de la lápida de abuela, la levantarán.
Ayer Venancio cerró su automóvil con las llaves dentro, estuvimos muy preocupadas porque le tomó como dos horas para sacarnos a mí y a Pilarica de adentro del auto.
Tu hermana se casó con su marido y tuvo un bebé esta mañana, pero aun no sé que sexo es, por lo que no sé si eres una tía o un tío. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; ella la llamará Mamá.
Tío Pedro cayó en un barril de aguardiente la semana pasada, algunos hombres trataron de sacarlo, pero él se resistió a que lo sacaran hasta que se ahogó; lo cremamos y estuvo ardiendo por tres días.
Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, José iba conduciendo, él bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque no pudieron bajar la puerta trasera de la camioneta.
Ya podemos beber refresco pues los fabricantes tuvieron una gran idea, al fin pusieron ABRIR AQUÍ.
Tu perro Púas ha estado persiguiendo a un carro durante toda la semana pero lo raro es que el carro está aparcado.
No hay más nuevas noticias en estos tiempos, no ha pasado mucho.
Con amor, Mamá
PD - Iba a enviarte unas pesetas, pero el sobre ya estaba cerrado.
Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia:
-Tubimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta :
-Y yo que lo queria nombrar Paco
- Les voy a contar unos chistes de gallegos.
- Pues señor le aviso que yo soy gallego .
- No importa yo se los explico luego.
- Oye Manolín, ¿ Por qué estás siempre al final de la clase?
- Porque es igual papá, enseñan lo mismo que adelante.
Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- ¡ Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!
Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle.
El primer día pinta 10 Km y el capatás queda contento.
El segundo 5 Km.
El tercero 2 Km.
El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enojado le pregunta:
- ¿ Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ?
- Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos.
-Manolo pero si has cambiado, llevaba años sin verte. Parece que tuvieras más pelo, pero si es que te lo has pintado y esos lentes de contacto no se te ven nada mal, ya no tienes arrugas y te has afeitado la barba. Hasta con traje andas eh, y usas esas corbatas que odiabas tanto, también te ves mucho mas bajo.
- Es que no lo puedo creer.
- Disculpe Señor pero yo no soy Manolo.
- ¿ Qué, hasta el nombre te has cambiado ?
Paco abre un restaurante en la autopista y su amigo Pepe le dice:
- Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes.
Un mes después Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa el restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel. Unos 10 minutos depués encuentra un cartel luminoso que dice:
" Restaurante- Retroceda 5 Km."
- ¿ Sabias que el papel toalet de los gallegos es el doble de ancho que el normal ?
- No, ¿ para qué ?
- Para poder escribir que ha sido usado.
- ¿ Madre, puedo ir a ver el eclipse ?
- Si Manolin, pero no te acerques demasiado.
Los gallegos colaboraron con la guerra de Vietnam.
Mandaron un submarino con 400 paracaidistas.
Paco y Manolo van por primera vez a la ciudad y ven un ascensor.
A Manolo no le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Paco por fin lo convence.
El ascensorista pregunta "¿ A cual piso?"
- ¡ A Paco, a Paco que fue el de la idea, joder !
En un almacén gallego había un cartel que decia:
" No vaya a que lo engañen en otro sitio, entre aquí"
- Manolito espero no sorprenderte copiando en el exámen.
- Pues yo también lo espero maestra.
¿Sabes Pepe? Mi hijo tiene el futuro asegurado, cuando lo llamo no viene: será camarero.
En un zoológico de Madrid se encontraba una gorila, y dicha gorila se encontraba en celo. Los encargados de la gorila no hallaban que hacer con ella, pues no podían conseguirle a un gorila macho para complacerla, entonces decidieron proponerle al primer hombre que pasara por la jaula de la gorila, que si había de por medio 15,000 dolares, aceptara pasar una noche con la gorila. Pues el primero en pasar fue Manolo, los encargados se lo propusieron y Manolo dijo:
- ¿Les puedo contestar manana?
Y los encargados le dijeron que si. Al dia siguiente llega Manolo y los encargados le preguntan:
- Y que Manolo, ¿que habeis decidido? y Manolo contesta:
- Pues que si, pero podría pagar los 15,000 a plazos.
Manolo entra a una tienda y pregunta por el precio de unos zapatos.
- ¿ Por qué tan caros ?
- Es que son zapatos de cocodrilo, señor.
Florida. Un mes después.
- Paco, si el próximo cocodrilo no trae zapatos nos regresamos a Galicia.
- ¿ Manolito, hace cuanto que no te bañas ?
- Pues... solo hace un par de semanas.
- hace 15 dias, ¡ Que asco !
- No hace un par de Semanas Santas.
- Manolo asómate por la ventanilla y dime si funciona la luz de cruce.
- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no...
- Oye, Ramón, ¿qué hora tienes? - Diez menos diez...
- ¡Entonces no tienes hora!
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- ¡Qué fresca está la mañana, Paco!
- Es que es de hoy mismo......!
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- Mira, Antonio, me voy al médico con algunos amigos:
Pepe,Jacinto,Esperanza e Isabelita.
- ¿Y para que vas al médico con tantos amigos, Luis?
- Porque el doctor dice que solo atiende de 5 a 6...
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Un gallego llega de noche a su casa, y a través de la mampara de
vidrio ve una silueta en la oscuridad del zaguán. Saca una pistola y
le dispara 3 veces. Entra,prende la luz y se da cuenta que es su abrigo y
está agujereado, y dice para sí mismo:
- Coño, suerte que no lo tenía puesto, si no, me mato...
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Se encuentran dos gallegos en la calle y uno le pregunta al otro:
- ¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
Y el otro le responde: Porque tengo el colesterol alto.
- ¿Y que tiene que ver la forma de caminar con el colesterol?, le dice el
otro.
- Es que el médico me dijo: los huevos... ni tocarlos.
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Un gallego está limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un
espejo y dice:
- Coño, ¿limpias tú, o limpio
yo?
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En el bautismo de un bebe gallego, el cura replica enojado:
- " No, no, no, hijos. Al bebe no podéis ponerle Batman ....
- "Joder, entonces que sea Superman" responde Manolo.
- " Te repito hijo mío, no puede ser asi, tiene que ser un nombre de pila. "
Enfurecido Manolo, le responde:" Entonces le ponemos "DURACELL"
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El Gallego viajo al Japón y se compro un par de anteojos de gran tecnología
que hacia ver desnudas a todas las mujeres. Manuel se pone los anteojos y
empieza a ver desnudas a todas las mujeres...el esta encantado. Se pone los
anteojos y las ve desnudas, se quita los anteojos y las ve
vestidas.
- Jesús, que maravilla !!
Y Manuel regreso a Galicia, loco por mostrarle a Julia, su mujer, la
novedad.
Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver
desnuda a Julia. Abre la puerta y ve a Julia y a Joaquín, su vecino,
desnudos en el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita de nuevo...desnudos. Se los pone otra vez, desnudos.
Entonces Manuel exclama:
- "JODER!, esta mierda japonesa ya se malogró ......!
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EN LA NOCHE DE LUNA DE MIEL, LA NOVIA LE CONFIESA A SU NOVIO MANOLO, QUE ES
VIRGEN... Y ... MANOLO SE PASO TODA LA NOCHE
REZANDOLE.
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A PEPE LE DIJERON QUE SU MUJER LO ENGAÑABA CON SU MEJOR AMIGO. ENFURECIDO,
ENTONCES, FUE Y MATO A SU PERRO.
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EN UNA FIESTA UN INVITADO SE PRESENTA ANTE PACO DICIENDOLE:
- MUCHO GUSTO, EL MAYOR DE LOS PLACERES.
PACO LE CONTESTA:
- EL GUSTO ES MIO, EL MENOR DE LOS GARCIA.
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MANOLO LLEGA A SU CASA Y ENCUENTRA A SU MUJER LLORANDO POR LO QUE LE
PREGUNTA:
- ¿POR QUE LLORAS CON TANTA ANGUSTIA MUJER?
- ES QUE VOY A TENER UN HIJO DEL VECINO...
- PUES, MUJER, NO TE PREOCUPES, NO LE DECIMOS NADA Y NOS QUEDAMOS CON EL
NIÑO...
Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!
-Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?
-No, para que, si hemos apuntado la matrícula.
En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano. Un dia iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
-Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?
-Sí, mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!
Estaban dos gallegos y uno le dice al otro...
-Manolo!!!...a ti te gustan las mujeres con muchas tetas???
Y manolo responde...
-...No, con dos me sobra y me basta.
Una reportera de televisión quiere entrevistar a un granjero gallego para hablar sobre la causa de las vacas locas.
-Buenos días señor, he venido para recoger información sobre las causas de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna idea sobre el origen?
El gallego mira fijamente a la reportera y le dice : -¿Sabe usted que el toro folla a la vaca una vez al año?
La mujer un poco desconcertada: -Bueno señor. No, no lo sabía, pero... ¿Cuál es la relación entre este hecho y las vacas locas?
El gallego : -¿Y sabe usted que las vacas se tienen que ordeñar 4 veces al día?
La mujer: -Señor... es una información muy interesante, ¡pero no tiene nada que ver con la pregunta!
El gallego: -¡Claro que tiene que ver con la pregunta! Imagínese usted que le toco las tetas 4 veces al día y que sólo me la follo una vez al año, ¿no se volvería usted loca también?
Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega:
-¿Usted hace el amor a oscuras?
-¡Uy! yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, a os profesionales en general...
- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Coño! ¿pero como sucedió?!
- Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.
Entra un gallego en una ferretería: -Quiero una motosierra que corte 1.000 arboles cada día.
Le venden la mejor, garantizandole que corta 1.000 y más. Al día siguiente vuelve el tipo muy enfadado increpa al dependiente:
-Oiga, ¿no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos?. Esta motosierra corta 890.
El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y, cuando se pone en marcha, oye al gallego que exclama:
- Anda! ¿Y ese ruido?
Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
- Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
- Joder!... y yo que quería ponerle 'Paco'.
El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia, que decía:
- Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
La madre rápidamente respondió:
- No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren.
Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco:
- Es de la Paca, mi mujer.
- ¿Cómo sabes? -le pregunta su amigo.
- Es que nos peleamos y no nos hablamos.
¿Por qué los gallegos no juegan a las damas?... porque no les gusta vestirse de mujeres.
¿En que se diferencia un gallego de un mono?... el gallego es más peludo.
Pasa un gallego por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el ida pensando "¿De que conozco yo a ese tío que estaba en el escaparate? ¿De que lo conozco...?" Por la noche cuando esta acostado sigue dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: "¡¡¡Coño ya lo se. Es el que se corta el pelo delante de mi en la barbería.!!!
Un escritor gallego acaba de descubrir por que no prosperaba su obra en los últimos años... tenía la birome al revés.
- Mira Pepe!... un avión macho!
- No seas bruto Manolo, esas son las ruedas.
Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- No hombre!, yo cago de memoria.
- Ey Pepe!, te invito al cine.
- Gracias Manolo, pero no puedo, estoy con colitis.
- Ah bueno, eso no es problema, tráela a ella también, hombre.
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco?!... ¿y yo después como me llamo?!
- Manolo, ¿por qué no riegas el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros.....
- No seas vago, aquí tienes un paraguas.
Un gallego a la operadora de beepers:
- Quiero enviar un mensaje al Sr. Pablo Hernández.
- Qué desea decirle?
- Que se dejó el beeper en mi casa.
Un gallego camina por el Sahara en traje de baño y un beduino lo mira
- Voy a ir a nadar.
- Pero si el Océano está a mil trescientos kilómetros de aquí!
- La **, que playa tan grande!
Un gallego choca con su auto, que queda con una abolladura muy grande, entonces se le ocurre que soplando por el caño de escape, se inflará y lo arreglará. Está soplando cuando pasa otro gallego y le dice:
- Pero hombre, si no cierras las ventanillas no se hinchará nunca.
Un grupo de gallegos va a cazar y se pierde.
- ¿Que te parece si disparamos, a ver si nos oyen?
- Joder, tío, que buena idea! Venga, que disparo yo.
Al cabo de una hora:
- Pués no creo que nos hayan oído, ¿Por qué no vuelves a disparar?
- Bueno (Y dispara)
Al anochecer:
- Oye, por qué no disparas otra vez?
- No puedo, se me han acabado las flechas.
¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. ¡Dígame su nombre!
- Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerría y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga.
- Bueno, por esta vez, pase, pero que no se repita.
- La orden decía: Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía: Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.
Dos Gallegos:
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela.
Una persona va al cielo y se presenta en la recepción. Lo buscan en las listas y no lo encuentran. Ante las protestas del recién llegado van a la Dirección General y compulsan todas las constancias. Hacen intervenir a San Pedro que lo interroga: dígame ¿donde nació usted?.
En Galicia.
Hubiéramos empezado por ahí; tu no estas muerto, estas desmayado.
Aquel gallego nunca comprendió porque había perdido el concurso de televisión, cuando le preguntaron que cómo se hacían 100,000 panes en 3 días.
Mucho menos la respuesta: duros.
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo! te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe! que bien se escucha!!!
Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice 'miau'!
- Y yo tengo un perro que dice 'guau'!
- Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'.
¿Por qué los gallegos no juegan al balero?... porque no les gustan los juegos de ingenio.
¿Que diferencia hay entre un burro y un gallego?... que el burro no puede subir escaleras.
- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
Dos marujas presumen de las cualidades de sus hijas.
- Mira si es inteligente mi Vanessa, que se lee el listín de teléfonos y se lo aprende.
- ¿De memoria?
- No de memoria, no. ¡Entendiéndolo!
Un gallego iba por la calle y se encontró un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo: ¡Coño! ¡A este tío lo conozco! Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa volvió a mirarse al espejo y repitió: - ¡Joder! ¡Que a este tío lo conozco! Al entrar a su casa guardó el espejo en el bolsillo de su pantalón y se sentó en la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejo y repetía: - ¡Ostia! ¡Yo a este tío lo conozco!, creo que es el que se corta el pelo al frente mío. Cuando Josefa se dio cuenta, le preguntó: - Oye, Manuel ¿que tienes en la mano? - Nada importante, mujer. Y se guardó el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el gallego se fue a dormir dejando el pantalón sobre una silla. Josefa, intrigada, una vez dormido su esposo se acercó a la silla y retiró el espejo del pantalón, se miró al mismo y dijo: - ¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! ¡Y que cara de ** que tiene! (colaboración de Martín I.)
Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro.
-¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.
- Pollos -responde el primero.
-Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
-Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
-Bueno, pues... ¡Cinco!
Los gallegos manifestados delante del ayuntamiento:
-Queremos un buzón, queremos un buzón!
El alcade sale y dice: -Pero si la semana pasada ya puse uno!.
-Si, pero ese ya está lleno.
Un gallego en un restaurante, intentando ser "finoli" quiere pinchar una aceituna con un palillo pero al tío siempre se le escapaba en el ultimo momento. El camarero, ya nervioso, toma el palillo y se la pincha, el gallego protesta: -Claro! ahora que ya la tenía cansada!
Un gallego esta en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se acerca a una tia y le dice :
- Tienes fuego ?
- Mira, tío, conmigo estas perdiendo el tiempo, soy lesbiana.
- Ah... oye, y que significa "lesbiana" ? - Pues... esto... mira, ves a esa tía ? Pues me gustaría comérmela.
- Sabes, creo que yo tambien soy lesbiano.
Juegos Olímpicos en Galicia, el alcalde tiene que hacer un discurso:
- O... O... O... O...
- No, señor alcalde, los aros olimpicos no se leen !
Un gallego va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el gallego le dice:
- Oiga, y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI ?
Llega otro y le pregunta:
- Oiga, y no tiene ninguno sin el equilibrista ?
¿Cómo puedes saber si un conductor con una rueda pinchada es un gallego?
- Porque antes de cambiarla saca las cuatro ruedas, una por una, para ver cual es la que está pinchada.
Un gallego decidió un día alquilar su primera película XXX. Fue al videoclub y, con toda calma, escogió la película cuyo título mas le llamó la atención. De regreso en su casa, preparó su sillón, su bebida, y por supuesto su condón. Puso la película, pero sólo se veía estática en la pantalla del televisor. Indignado, llamó por teléfono al videoclub y dijo al empleado:
- ¡Coño! La película salió defectuosa. No se ve ninguna imagen.
El empleado le contesta: - Así es señor, hemos tenido muchos problemas con algunas películas. ¿Que título alquiló?
- Limpiador de Cabezal. - (Colaboración de Carlos M.)
Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve... (Colaboración de Claudio A.)
Dos gallegos en moto: - Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el cul* te bajas los pantalones?
- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito. (Colaboración de Claudio A.)
Un gallego llega a la Boleteria de un Cine y compra una entrada.
Así repite la operacion 5 veces, hasta que el Boletero intrigado le pregunta:
- Perdón señor, es la sexta vez que compra la entrada. Que esta haciendo?.
- Coño, por un carajo, es que cada vez que voy a entrar ese hiju'e'** me la rompe. (Colaboración de César B.)
Se encuentra Manuel con un amigo, y este le dice:
- Oiga , estoy cansao de tanta porquería, ¿que podríamos hacer para variar?
Manuel le responde: ¿Qué te parece si vamos a dar la vuelta al mundo entero?
Y el amigo le dice: - ¿ Pero, y si el tero se cansa ?
Hablaban dos gallegos:
-Sabes Pepe, el otro día conocí una chica guapísima en un boliche y la llevé a mi departamento.Cuando se desnudó resulta que era un hombre.
- ¿Y que hiciste Manolo?
-Como el la tenía mas grande usamos la suya. (Colaboración de Martín V.)
Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
-¿En cuántos pedazos quiere que la cortemos? ¿6 o 12?
-Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos.
Se encuentra dos Gallegos y uno le dice al otro:
-No, sabes lo que me pasó. Me quedé encerrado dos horas en el ascensor.
-Eso no es nada, yo me quedé seis horas en la escalera Mecánica.
-Oie Manuel. A que no sabes que me compré y puse en mi patio: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!
-¡EEEEE! Espera un momento, ¿qué conio es un PATIO?
Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro:
-¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
-Porque tengo el colesterol muy alto.
-¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
-El médico me dijo “los huevos... ni tocarlos”.
-Oye, Manolo... dime cuantos grados marca el termómetro.
-Cero grados.
-¡Qué bueno, hombre!... Ni frío, ni calor.
Van 2 gallegos caminando y de repente ven un cartel que dice "ACEROS INOXIDABLES". Entonces uno lo codea al otro y le dice:
-¡Oye Manolo!, ¿y si nos hacemos?
-Un gallego estaba tirando biromes BIC por la ventana, en eso otro gallego se acerca y le pregunta:
-¿Qué estás haciendo Manolo?
-Estoy haciendo "aerobic".
-Abuelo : ¿quién es el sr. con barba blanca y que va volando en un trineo tirado por renos?
-Papa Noé.
-Mamá tampoco.
-Manolo, ¿me podéis dar un poco de tu shampoo?
-Oye, ¿pero que no tienes el tuyo?
-No, pero mira, el mío dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.
-Un policia se dirige a un conductor :
-Su permiso para conducir
Entonces el conductor le dice a su acompanante :
-Oye Manolo, ¡pasate para atrás que el policía quiere conducir!
Un gallego le dice a otro: -Oie, Manuel, ¿cuánto es cuatro mas cuatro?
El otro le dice: - Nueve.
y el primero le dice: -El cul* te abrocho.
Resulta que va un bondi de esos de dos pisos con un contingente de tanos abajo y uno de gallegos arriba. Los tanos van de juerga, meta pizza y tarantela haciendo un kilombo padre en el micro; en eso sube un tano medio en pedo a la parte de arriba porque ahí está el baño y se encuentra que los gallegos están todos sentaditos con cara pálida, calladitos y medio asustados, y le dice al del primer asiento:
-Ma commo, ustedes non bailan y cantan, hay qui divertirse signore.
-No, nosotros eshtamos preocupados, humbre, que joder.
-Ma no, ustedes tienen qui disfrutar de questo viaque, mírenos a nosotros, estamos bailando y cantando.
-Pos claro hombre, ustedes que vivos, ustedes tienen chofer.
Resulta que hay un gallego que se quiere tirar en paracaídas, entonces va y le pide al instructor que le enseñe:
-Manuel, una vez que te tiras, cuentas hasta 100 y tiras de esta cuerda (primer paracaídas), si llega a fallar, no te preocupes hombre, cuentas hasta 5 y tiras de esta otra (paracaidas de emergencias), una vez que llegues a tierra, te vendrá a recoger el camión.
Y así nomás se tira Manuel todo contento; una vez que contó hasta 100, tiró de la primera cuerda y nada... entonces se empieza a preocupar; cuenta hasta 5 y tira de la segunda; y nada.... entonces ya todo enojado dice:
-¡Lo único que falta es que no me venga a buscar el camión!
Llega Manuel del trabajo y le dice a su mujer:
-¡Oye mujer!, ¡prepárate porque hoy lo vamos a hacer!
-¡Hay Manuel!, ¡no puedo!
-¡Cómo que no puedes mujer!
-No Manuel, ¡eztoy con el menzual!
-No importa mujer!, ¡le damos por el anual!
-Un gallego estaba limpiando un espejo, daba dos o tres vueltas con el trapo y se quedaba viendo al espejo con el ceño fruncido, luego volvía a limpiar y otra vez observaba el espejo, a la tercera vez que lo hace, lanza el trapo al suelo, y enojado exclama :
-¡Joder, ¿limpio yo o limpia usted?!
Llega un Gallego a la morgue:
-Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.
-¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?
-Sí, era sordomudo.
Una gallega llama a Radiomensajes, le contesta la operadora y le pregunta :
-¿Cuál es su mensaje y el destinatario?
La gallega contesta :
-Sí. para Manolo Fernández, y el mensaje es para decirle que dejo su 'beeper' olvidado en la mesita de noche de su esposa.
Un famoso concertista de piano gallego se va a Madrid a dar un concierto, al terminar todos aplauden y gritan :
-¡Viva el gallego!
Indignado el gallego de como habían reconocido su procedencia le pregunta a un asistente :
-Oye ¿cómo supieron que yo era gallego?, si ni he hablado y el nombre no dice nada.
-Ah, muy fácil, lo notaron cuando al sentarse en lugar de arrimar el banquito, arrimó el piano.
Llega un gallego va al médico, y le dice el médico :
-Usted tiene una enfermedad venérea.
-No, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de follar con una tía que no conozco.
-¿Ah, sí?... hmmm... dígame, ¿qué precauciones?
-Siempre doy nombre y dirección falsos.
Dos gallegos se encuentran, uno lleva un trofeo y le dice al otro :
-Me lo gané en un concurso de matemáticas.
-¿En serio?
-Sí, preguntaron 7+7 y dije 12... quedé en el tercer lugar.
Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno...
-¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?
-Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes...pero ¿qué crees?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?
En una ocasión la NASA decidió mandar dos monos y un gallego al espacio, después de todos los entrenamientos y practicas despega el cohete que llevaba dichos ocupantes y una vez en el espacio desde la NASA llamaron al cohete.
-MONO #1 ACTIVE PROPULSORES.
Y el monito comenzó a tocar los botones de la consola y activa los propulsores.
-MONO #2 ACTIVE RETROALIMENTACION.
Y el otro monito comenzó a tocar también los botones de la consola y activa la retroalimentacion.
-GALLEGO...
Y el gallego dijo :
-HOSTIAS HOMBRE, YA SE... 'QUE NO TOQUE NADA Y LE ECHE COMIDA A LOS MONOS'
Dos vecinos de un pueblo hablando :
-¿Viste la Pepi, la cuñada del de la tienda?
-Sí.
-Pues yo me acosté con ella... ¿y te acuerdas de la hija del Edelmiro?
-Sí.
-Pues también me la he tirado.
-¡Joder tío!, ¡entre tu mujer y tu se van a coger a todo el pueblo!
Manolo después de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras:
- Pues a mi me fue muy bien con esas maquinas tragamonedas, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo único que al final no sabia que hacer con tanta Coca Cola.
Un padre gallego envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama: "Hijo, te extraño mucho, dime que prefieres, que yo vaya a visitarte ¿o vienes tu a casa?"
A la semana el hijo le responde: "Si"
El padre envía otro telegrama y le pregunta: "Si... ?que?!!"
Dos semanas mas tarde, el hijo vuelve a responder: "Si padre."
Una gallega llama a Radiomensajes, le contesta la operadora y le pregunta: - ¿Cual es su mensaje y el destinatario?
La gallega contesta: - Si, para Manolo Fernández, y el mensaje es para decirle que dejó su 'radiomensaje' olvidado en la mesita de noche de su esposa.
Iban dos gallegos, Fernando y Jorge, caminando tranquilamente por una calle de La Coruña a las cinco de la mañana, sabiéndose seguros en una ciudad con bajísimos niveles de delincuencia, bien cenados y bien vestidos, a punto de entrar en sendos coches de gama alta.
- Ostras, macho, cuando navego por la Red, no hago más que toparme con chistes de gallegos en páginas sudamericanas: que si “gallegos brutos”, “gallegos de mierda”... Es curioso, tienen la extraña percepción de que todos nos llamamos Venancio y Manolo, y que somos una panda de acémilas. Reproducen sin cuestionarlos los esquemas mentales, tan rancia y trasnochadamente celtibéricos, del criollo orgulloso que contemplaba con desprecio a los inmigrantes pobres de antaño.
- Sí, lo triste es pensar que las tornas han cambiado y que, ahora, siendo sólo un 6% de la población de España, Galicia tiene un PIB mayor que casi todos sus países, además de una renta per cápita superior a la de cualquiera de ellos. No saben que se han quedado anclados en el siglo XIX tanto en economía como en mentalidad. Pero déjalos con sus guasas y su feliz ignorancia. A nosotros no nos va nada en ello. Si te ofende cómo abaratan nuestro nombre, evítalos como destino turístico y se acabó. Ellos se lo pierden. Eso sí, no te rebajes a su nivel y pases ahora a llamarlos “sudacas.” Aquí ya no se estila despreciar al menos privilegiado.
- Oye, cómo se nota que somos gallegos, esto tenía que ser un chiste y produce tristeza. Sí, seguro que son los genes del bruto de mi bisabuelo Venancio. (colaboración de caradasbal@hotmail.com)
PEQUEÑAS HISTORIAS DE GALLEGOS
1) Un mejicano, un americano y un gallego trabajan juntos en la construcción de un edificio de 20 pisos. A la hora del almuerzo se juntan a comer.
El americano abre su caja y dice: - "Sándwich de jamón y queso otra vez????? Si vuelvo a ver otra vez en mi caja un sándwich de jamón y queso me tiro del edificio".
El mejicano hace lo mismo y dice: - "burritos????? Otra vez! Si vuelvo a ver otro burrito en mi caja de comida me tiro del edificio".
El gallego dice: - "Empanada gallega otra vez????? Si vuelvo a ver otra empanada gallega para mi almuerzo también me tiro del edificio".
Al día siguiente se juntan como de costumbre a almorzar en la obra. El americano abrió su caja de almuerzo y vio el sándwich de jamón y queso de costumbre y sin decir palabra se tiro del piso 20 al vacío. El mejicano abre su caja y se encuentra con un burrito. De la misma manera se lanzo al vacío. El gallego finalmente abre su caja y encuentra una empanada gallega lo que lo hace saltar al vacío también.
Al día siguiente se juntan las viudas en el velorio y la americana le dijo a las otras dos: - Si hubiera sabido que odiaba el sándwich de jamón y queso no se lo hubiera hecho de nuevo.
La mejicana le contesta que si ella hubiera sabido que su marido odiaba los burritos no se los hubiera hecho otra vez...
Las dos miran a la gallega y ella dice: - A mi no me miren así, ... El se preparaba el almuerzo...
2) El gallego odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer. Lo pone en una bolsa y lo lleva en el auto a 20 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa. Nervioso, el gallego repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón. Ahora el gallego estaba recaliente, agarra el gato lo pone en el auto y anda 10 cuadras a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y le dice: ¡¡Ahora te quiero ver GATO HIJO DE **!! Cinco minutos después llama por el celular a la esposa: - ¿Querida, el gato esta por ahí ? - ¿Recién llegó, por qué querido ? - Pon a ese hijo de ** al teléfono, que estoy perdido... (Colaboración de Eduardo M.)
3) Bill Clinton, invitó a un grupo de gallegos para ir a los Estados Unidos. Llego el día que los gallegos arrivaban a los United, entones un grupo de gente fue a recibirlos con pancartas, cuando llego el avión el presidente ytoda la gente aguardaban que bajen del avión pero los gallegos no bajaban... pasaron 5 minutos y nada pasaron 10 minutos y tampoco, 15 ,30 minutos y los gallegos no se adomaban.. entonces Bill Clinton mando a su guardaespaldas para averiguar porque no bajaban...cuando el guardespalda volvio le dijo que no querian bajar porque le tenian miedo a well, Bill Clinton se sorprendio y le pregunto quien era Well... y él respondió que en una de las pancartas dice WELLcome gallegos...
4) El órgano de aviación Norteamericano (U.S. Federal Aviation Administration), preparó una bellísima home page, infelizmente ya desactivada, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba probar la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión bajo prueba. El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba de impacto del pollo muerto, entonces ciertamente soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la práctica, el dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los EUA.
Estudiosos españoles, que estaban desarrollando una locomotora super veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto. Entraron en contacto con la US-FAA, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar los tests. Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los españoles quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la US-FAA va e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal.
Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo: "DESCONGELEN EL POLLO". (Colaboración de Kayak M.)
5) Explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora que no comprendía debido a la naturaleza de sus lesiones, cómo podía haber ocurrido el accidente.
Este es un caso verídico cuya transcripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora.
El caso fue juzgado por el tribunal de primera instancia de Pontevedra.
"Excelentísimos señores: En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el ítem nº 1 sobre mi participación en los acontecimientos mencioné: "Tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mí accidente. Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.
Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillos. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso. Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la roldana lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego, subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo aclarar que en el ítem nº1 de mi declaración ante la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré aún más a la soga, mientras ascendía a gran velocidad. En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se me produjo la fractura de cráneo. Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron. Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con le barril vacío que subía. En el tercer choque que sobrevino estoy casi seguro que se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos sólo me quebré tres vértebras. Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima del los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mi al barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándomeseme las dos tibias. Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.
6) Dos gallegos fueron a asaltar un banco. Encerraron a todo el mundo en un baño y se fueron directo a la sala de las cajas de seguridad. Allí Manolo forzó la cerradura de la primera caja que encontró. Al abrirla exclamó:
-¡Joaquín!... ¡ven acá! Este cofre no tiene dinero. ¡Está lleno de yogurt!
Joaquín respondió:
-Bueno Manolo, si lo guardaron aquí debe ser un yogurt muy especial. Así que comámoslo todo... ¡joder!
Después de comerlo todo, Manolo partió para forzar la segunda caja de seguridad.
-¡Hostias! ¡Yogurt de nuevo! Y... ¿ahora qué hacemos, Joaquín?
-Pues, Manolo... ¡comámoslo también! Y los dos comieron hasta reventar. Entonces Manolo fue hacia la tercera caja y la abrió de un zarpazo.
-La ** madre que lo parió....¡¡yogurt de nuevo!!
Y también decidieron comérselo todito. Así siguieron hasta que habían abierto casi todas las cajas del banco. Cuando ya estaban terminando, dice Manolo:
-¡Como que esta caja también tenga yogurt, me parta un rayo!
Al abrirla, efectivamente, la misma historia de antes.
-¡Me parta un rayo cabreado! Oye Joaquín ¿que porquería de banco es este al que me has traído, que sólo tienen yogurt en sus cajas de seguridad?
Y dice Joaquín:
-¡Pues no entiendo tío, pero te juro que esto es un Banco! Mira, allí lo dice bien claro "BANCO DE ESPERMA".
7) Un próspero fabricante de clavos, tratando de ampliar su negocio, decide armar una estrategia publicitaria a nivel internacional. Luego de recorrer varias agencias, decide encargársela a una agencia publicitaria de Galicia, por ser la mas barata.
-"Mire, amigo, mi empresa se dedica a la fabricación y venta de clavos. Quiero una publicidad para los medios televisivos, que destaque y haga hincapié en la calidad de mis clavos."
-"No se preocupe, le contesta el gallego " para la semana que viene se la tengo lista."
A la semana siguiente, el empresario vuelve a la agencia, y el gallego le presenta una muestra de un aviso televisivo que, con medio minuto de duración, muestra una escena de la crucifixión de Jesucristo. La virgen María aparece llorando a los pies de su hijo, los soldados romanos burlándose y Jesús clavado en la cruz. En lo alto de la cruz, donde generalmente aparece la inscripcion "INRI", en cambio aparece la leyenda: CLAVOS "GONZALES".
El empresario al verlo se pone como loco y le grita furioso al gallego :
-"¡Pero qué hizo, animal!, ¡Usted de veras pretende poner este aviso en todos los medios del mundo! ¡La tercera parte de la población mundial es Cristiana, no me va a comprar clavos nadie!"
El gallego, asustado, le contesta :
-"¿Disculpe, entonces qué clase de aviso quiere?"
-"¡Uno que destaque la calidad de mis clavos, hágalo como quiera pero ni en pedo ponga a Cristo clavado con mis clavos!", grita el hombre y se va.
A la semana siguiente, el tipo vuelve a la agencia y el gallego le dice :
-"Mire, ya le tengo el nuevo aviso, como usted lo quería."
Y le proyecta otro nuevo aviso. En el mismo aparece Jesús, semidesnudo corriendo por las calles, huyendo de una orda de soldados romanos que lo persiguen. Al final del aviso, mientras corren tras Jesús, uno de los soldados le dice al que corre a su lado :
-¡Viste, boludo, te dije que usáramos Clavos "Gonzalez!
 En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes gallegos. Para probar sus habilitades como futuros detectives y su capacidad para reconocer un sospechoso. Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El gallego contesta :
-Pues es muy fácil, que lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo
El entrevistador contesta:
-Bueno, esteee... que es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo gallego se ríe socarronamente, mira sobradoramente al entrevistador y dice:
-Es un juego de niños, ¡coño! ¡Que tiene una sola oreja!
El entrevistador se enfada y les dice:
-¡Pues qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:
-Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería? -y rápidamente agrega- Piense bien antes de contestar una estupidez.
El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
-El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
-Bueno, ésa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
-¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
-¡Fue fácil -contesta el gallego-, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, ¡joder!
9) Un hombre tiene que ir de viaje durante 4 días por trabajo, pero como desconfía de la esposa le encarga a un amigo que la vigile mientras él se esté ausente y luego le cuente lo sucedido. A los 4 días el hombre regresa y va a ver a su amigo.
-¡Hola José! Cuéntame, ¿cómo se portó mi esposa durante mi viaje?
-Bueno, la espié durante todas las noches que no estuviste, la primer noche ella se fue a bañar, se puso ropa interior muy sexy, puso una botella de champagne en hielo. Al rato llegó el vecino de al lado, empezaron a escuchar música, a bailar y después cerró la persiana y no pude ver mas nada. La segunda noche se volvió a poner una lencería muy sugestiva, puso a enfriar una botella de champagne, llegó el vecino de enfrente, se pusieron a bailar, cerró la persiana y no vi mas nada. La tercer noche se puso ropa interior de encaje, preparó una botella de whisky y dos vasos, llegó el dueño del negocio de la esquina, se pusieron a bailar, bajó la persiana y no vi mas nada. Finalmente la cuarta noche se puso ropa interior extremadamente sugestiva, preparó dos finos tragos, llegó un desconocido, se pusieron a bailar, cerró la persiana y no pude ver mas nada.
-Te das cuenta Pedro, ¡qué horrible! ¡Siempre me quedo con la duda!
1. Como se dice en gallego preservativo?
Chubasqueiro do pito
2. Como se dice en gallego supositorio?
Chupachus do culeiro
3. Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
4. Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
- Como que uno ? miles !
5. Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta:
- habla el animal?
- Y yo que se, dice el perico.
6. - Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Antonio, quita la cucharilla de la taza.
7. Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas
cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida........
8. ¿Cómo reconoces a un gallego en una clase llena de alumnos?
Es el único que cuando el maestro borra la pizarra, él borra su cuaderno.
9. ¿Por qué van 19 gallegos juntos al cine?
Porque la película esta prohibida para menores de 18.
10. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo?
11. Como se sabe cuál es el avión gallego cuando se acerca la tormenta de nieve? Porque tiene las cadenas en las hélices.
12. Oye, creerás que hoy engañe al del autobús...... Ahh, si y como le hiciste.... Ahhh, pues le he pagado y no me he subido.
13. Los gallegos son los únicos que estudian para un examen de orina.
14. Llama un gallego y pide una pizza a domicilio y le preguntan... En cuantos pedazos quiere que la cortemos 6 o 12??... Hombre pues 6 nada mas, yo no me como tantos...
15. En un club en Madrid un comediante dice.... El siguiente chiste es uno de gallegos, hay alguno presente... Y se levanta rápido un gallego y responde, Si, yo soy gallego.... A lo que el comediante.... Bueno, entonces lo contare tres veces.
16. Porque las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes?
Porque en la puerta dice consultas de 8 a 10.
17. Hey Manolo que me he comprado un coche !amarillo!, hey, pero por que gritas tanto, es que es !! amarillo chillon!!
18. Porque los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?
Porque el envase dice: "abra aquí".
Como se reconoce un gallego en un barco pirata?
Es el único que usa dos parches
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¿Por que los gallegos cuando entran a la cocina salen imediatamente?
Porque hay un potecito que dice "sal"
Por: Eglantina Di Mase, Caracas - Venezuela
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¿Por que los gallego llevan una licuadora para la natacion?
Para batir el récord
Por: Eglantina Di Mase, Caracas - Venezuela
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¿Por que los gallegos ponen un limon encima del radio?
Para escuchar rock ácido
Por: Eglantina Di Mase, Caracas - Venezuela
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Iba un gallego en un taxi en la Cd. de México directo a tomar el avion a Galicia y el taxista le pregunta:
-¿Es usted gallego?
Y Venancio responde:
- Si, ¿por que?
- Le voy a contar una adivinanza, ¿quien es el hijo de mi madre que no es mi hermano?
Y Venanacio responde: -No se...
- Pues yo- Contesta el taxista.
Ya en Galicia, Venancio visita a Joselo y le dice:
- que me han contado una adivinanza buenisima en Mexico. ¿Quien es el hijo de mi madre que no es mi hermano?
- Pues tu- Responde inteligentemente Joselo .
- ¡¡Coño no!! Un taxista en Mexico.
Enviado por: Juan Carlos Neri, Monterrey - N.L., Mexico
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CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO
Te pongo estas lineas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que no puedes leer de prisa bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado. Por fin enterramos a tu abuelo.Encontramos el cadáver ahora con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde que aquel día que nos ganó a jugar las escondidas. Hoy tu hermana Julita tuvo un bebé, pero como todavia no se si es niño o niña no te puedo decir si eres tío o tía. Al que no hemos visto por acá es al tío Venancio, que murió totalmente el año pasado. ¿que te digo? ah! que tu primo Jacinto siempre creyó que era más veloz que los toros; ya comprobó que no.Fíjate que estoy preocupada por tu perro "bobby" , le ha dao por preseguir a los autos estacionados.
Cada vez está más ciego. Ah!! por fin se les ocurrió a las embolletadoras de refrescos poner un letrero en la tapa que dice: "Abrase por aquí!.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografia pero me he cansao de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto. ¿Qué crees? que tu hermano Juancho cerró el coche con seguro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir a la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche. El otro día fuimos a un centro comercial y nos tardamos como tres horas en salir,ya que cuando estabamos en las escaleras eléctricas, se fué la luz.Esta carta te la mando con Manolo que mañana va por allá hombre!! porfavor vé por él al aeropuerto.Bueno
mijo, no te pongo la dirección porque no la se,resulta que la última familia gallega que vivió aqui se ha llevado los números para no tener que cambiar de domicilio. Mira si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte. Y si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere: Yo.
P.D: Te iba a mandar 100 pesetas pero ya he cerrado el sobre.
Enviado por: Dayana Melamed, Colombia
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¿Por que los gallegos tienen las casas redondas?
Para que sus perros no se orinen en las esquinas
Enviado por: David Ortiz Gonzalez, Nuebo Leon - Mexico
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Carta de un gallego a su madre:
Madre ahora me encuentro en México, acabo de encontrar trabajo en una constructora. Te escribo mas tarde para contarte.
La proxima carta:
Madre en el trabajo que encontre tengo que pintar la linea blanca de la carretera. El primer dia pinté 1 km. El segundo dia pinté 2 km. El tercer dia pinté 2 1/2 km. El cuarto dia 2.6 km. El cuarto dia 2.7 km. El quinto dia renuncié porque me quedaba muy lejos la cubeta.
Desde México
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que fueron las ultimas instrucciones de Cristo al pueblo gallego?
-Ustedes haganse los tontos hasta que yo regrese!
(Se reporta que estan siguiendo las instrucciones al pie de la letra)
Enviado por: Mario A. Ruiz, Laredo - TX, Estados Unidos
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Por que las gallegas les cambian los pañales a los bebes 1 vez al mes?
Por que en la caja de pañales, dice, hasta 20 libras..
Enviado por: Mario A. Ruiz, Laredo - TX, Estados Unidos
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Por que los gallegos no tienen miedo a la enfermedad de las vacas locas?
Pues por que atacan el cerebro.
Enviado por: Mario A. Ruiz, Laredo - TX, Estados Unidos
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Es que era una vez un gallego que llega con el doctor, y le dice:
- Fijese doctor que cuando me toco aqui me duele, me toco aca me duele, me toco en la cabeza y me duele, despues de cenar me toco ahora aca y me siguedoliendo, que tengo doctor?
Y el doctor le dice:"
- No sea **, tiene el dedo quebrado!
Enviado por: Alfredo Zertuche, Monclova Coah - México
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Porque los gallegos hablan con el telefono en el suelo?
Para que no se le caiga la llamada.
Enviado por: César Delgado, Republica Dominicana
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Cuantos gallegos se necesitan para enroscar una bombilla?
5: Uno pa tener la bombilla, los otros cuatro pa dar vuelta la mesa
Enviado por: Patricio Stegmann, Paris, Francia (pero argentino de siempre)
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En un concurso de Galicia el conductor de este [de el concurso] llamó a un gallego del público y dijo:
- Vamos a ver si los gallegos son tan tontos como dicen. A ver, Venancio cuanto es dos mas dos?
- MMMMM ¡tres!
Y el público gritaba:
- ¡¡OTRA OPORTUNIDA-AD!! ¡¡OTRA OPORTUNIDA-AD!!
- Esta bien, pon atención Venancio, ¿cuánto es dos mas dos?
- MMMMM ¡Cuatro!
- ¡OTRA OPORTUNIDA-AD! ¡OTRA OPORTUNIDA-AD!
Enviado por: Diego Baltazar Macías, D.F. - Mexico
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Manolo le dice a Venancio
- Esto del SIDA esta terrible.
- Coño! yo por eso traigo siempre puesto el condon, solo me lo quito pa´coger y pa´miar.
Enviado por: Diego Baltazar Macías, D.F. - Mexico
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Tres obreros estaban trabajando en una construcción, Uno era mexicano, otro era estadounidense y otro era gallego.
Ya era hora de descanso y suena la chicharra (rrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnngg) y salen los tres obreros.
El americano abre su lonchera y ve un hot-dog y dice:
- ¡Fuck! My esposa siempre mandarme hot - dog y yo ya no querer hot-dog. Si mañana al abrir mi lonchera hay hot-dog me suicido.
El mexicano abre su lonchera y ve frijoles y dice:
- Mi esposa siempre me manda frijoles y a mi ya ma hartaron los frijoles. Si mañana al abrir mi lonchera en cuentro frijoles me suicido.
El Gallego abre su lonchera y ve espaguetti y dice:
- ¡Hostia! siempre que abro mi lonchera hay espaguetti y yo ya no quiero espaguetti, si mañana al
abrir esta lonchera encuentro espaguetti me suicido.
Y al dia siguiente. Suena la chicharra (rrrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiinnnngggg), y salen los tres obreros.
El americano abre su lonchera y ve hot dog, y se suicida.
El Mexicano abre su lonchera y ve frijoles y tambien se suicida. Y lo mismo pasa con el gallego.
Juntan los tres funerales y la esposa del americano entre chillidos dice:
- Oh My dear por que no me dijiste que ya no querias hot-dog y te mandaba una hamburguesa o algo parecido.
La esposa del mexicano tambien llorando dice:
- Por que no me dijiste que ya no querias frijoles y te mandaba una torta oalgo así.
Y la esposa del gallego muy tranquila dice:
- Yo no tengo la culpa, el se preparaba su lunch.
Enviado por: Diego Baltazar Macías, D.F. - Mexico
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Por que los gallego nunca aprenden?
Por que cuando el profesor borra la pizarra ellos borran el cuaderno
Enviado por: Rommel Jimenez, República Dominicana
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Habia una vez un gallego que se queria suicidar de un decimo piso pero su edificio tenia solo 5 pisos asi que se tiro dos veces.
Enviado por: Ernesto Cyjon, Panamá - Panamá
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En la cantina le dicen a Venancio:
- Oye Venancio Tu mujer te engaña con un desconocido
Va Venancio Corriedo a su casa y al poco rato regresa diciendo:
- No es un desconocido, es el mismo.
Enviado por: Gerardo Gomez, Puerto Vallarta, Mexico
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Iban Manolo y Venancio por la calle.
- Venancio, que llevaís un zapato negro y otro cafe?
Y Manolo le contesta:
- No lo vais a creer, en casa tengo otro par igual
Enviado por: Tomasa Jimenez de Medina, Puebla - Puebla, México
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Vuelve un Gallego de Nueva York y dice. Manolo, ese sitio es increible tienen hasta inodoros de oro. Entonces Manolo va a Nueva York y pregunta a un senor. Donde estan los banos de oro. Entonces el senor gr |
