UN FELIZ DIA A TODOS AQUELLOS QUE HAN TENIDO LA OPORTUNIDAD DE SER BUENOS PADRES O QUE TRATAN DE SERLO!

VIEJO MI QUERIDO VIEJO

FELÍZ DÍA DEL PADRE!

Jorge, todos vamos intentando ser buenos padres, aprendemos con nuestros hijos.No nacimos siendo padres y como todo en la vida es a base de ensayos. Qué la pases lindo!
Besos

Vox, jaaaaaaaaa , no es una sentencia, es un casamiento! jaaaaaaa entre tantos apuros, me quedé este tema para el final d e hoy, Te entiendo , vaya que te entiendo! con respecto a la pareja que te coarta la libertad, los emprendimientos ya sean laborales o culturales o incluso espirituales, pero como dice Sagor, eso depende con quién te cases.
A veces la gente confunde la libreta matrimonial con un contrato laboral , y no es así para nada.
.En realidad creo leer entre líneas que le temes a la rutina d e lo cotidiano, y para eso tengo mi idea, claro que es algo personal, nada científico, y es el de la "desaparición automática." Sólo el verdadero amor, estoy convencida puede vencerla.
La soledad, el tiempo que las personas necesitamos a solas, debería estar estipulada en la libreta, jaaaaa
.Hoy eso se soluciona con el tiempo que la mujer se pasa trabajando gran parte del día, pero el problema es que a veces los tiempos no son los mismos, entonces, para mí debe hacerse tratos inquebrantables y respetuosos .

El eterno noviazgo no creo ayude a crecer al verdadero amor, porque es como que siempre estas en la vidriera, y el amor se construye día a día, también cuando se bajan las persianas.Además esa clase de parejas, no crean lazos estables, la posibilidad de cambios de las reglas de juego, no creo ayuden demasiado, además d e no crear responsabilidades muttuas, cosa que el que ama realmente "las crea de por sí solo," pero ¿qué sucede cuando el otro integrante ni siquiera lo considera?...además ¿cómo sería el tema d e los hijos en estas parejas?.....hum es un temita

Otro punto interesante, los hijos, no son obligatorios menos son para realizarte, en todo caso es al revés creo que nosotros enseñamos y educamos a los hijos para que puedan realizarse, pero si alguien basa su realización en los hijos, que se disponga a sufrir decepciones ,porque no es el rol que les toca a los hijos el "realizarnos", yo al menos no lo creo, pero convengamos que es la única manera que tenemos de perservar la especie, hasta ahora es esa......así que a preparase a cambiar pañales algún día! jaaaaaaa

En serio, las parejas deberían decidir sobre este tema después d e los 35 años,cuando llega la madurez real, cuando ya tenés muy claro que lo que querés hacer d e tu vida y con qué clases d e personas querés convivir.
Es todo un reto encontrar la persona adecuada, que esté en sintonía con estos pensamientos, pero sobre todo que sea solidaria (comprensiva) con nuestras necesidades,

Pero tengo claro una sola cosa, nadie que dice amarte, te ata a nada, aunque estén legalmente casados.
Si alguna vez se pudiese entender que una pareja no es POSEER, sino DAR como dice Jorge, tal vez por ahí , las cosas cambian.
besos

Feliz dia a los papas del for especialmente a Jorge!!!!! felicidades y que disfrutes con tu familia este dia
muchos saludos

Muchisimas gracias por sus saludos y buenos deseos

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¿Qué hay detrás del miedo al compromiso?

Muchas personas manifiestan el deseo de encontrar el amor y establecer una pareja sólida pero cuando la encuentran, la boicotean por el miedo de adquirir un compromiso.

Los hombres y mujeres temerosos del compromiso suelen ser buenos conquistadores, pero sus relaciones se rompen en poco tiempo.

¿Cuál es la razón de ese miedo? A veces parece darse un conflicto entre la necesidad de divertirse y estar con los amigos y el deseo de estar con la persona que se ama.

¿El miedo surge ante la posibilidad de un cambio drástico y la adaptación a otra clase de vida y de rutina? ¿Será porque ante el compromiso aparece el fantasma de las cosas que perdemos, sobredimensionadas frente a lo que ganamos?

Dicen los especialistas que las personas que temen a las relaciones estables de pareja son, en general, rígidas. Que tienen la necesidad de tener todo siempre bajo control y se sienten desubicados rápidamente cuando perciben que pierden el control, y lo tratan de recuperar de cualquier manera. Por lo regular el resultado la ruptura debido a la falta de estabilidad y por no poder ejercer el control absoluto de la relación.

El miedo al compromiso tiene como fondo el temor a la entrega, el miedo al amor y sus implicancias. Es muy difícil entregarse verdaderamente. Puede haber una pareja, puede haber un matrimonio de años y sin embargo puede no haber entrega.

Cuando nos entregamos estamos expuestos, sensibles y vulnerables. Como no hay seguridad alguna en el terreno del amor, nunca se sabe cuánto durará y como terminará. Y como no podemos encerrarlo ni controlarlo, tampoco podemos garantizar que el otro estará con nosotros para siempre, porque el otro es un ser diferente y siempre implicará el riesgo de lastimarnos.

El peligro de perder el bienestar que brinda el amor hace aparecer el miedo, representado por dos temores básicos: el miedo al abandono y a la invasión.

Y el miedo al abandono es tan profundo, genera tanta ansiedad que a veces puede elegirse la soledad antes que someterse a él. El miedo a la invasión, por su lado, es el temor a dejar de ser uno mismo.

La situación suele darse así: uno de los miembros de la pareja padece el miedo al abandono y el otro, a la invasión. El que tiene miedo de ser abandonado, se protege de ese riesgo desplegando estrategias de acercamiento que supuestamente evitan el abandono, pero que generalmente son contraproducentes. Ahora…el acercamiento al otro no siempre significa entrega: a veces es posesión o directamente invasión.

Y ese acercamiento con características invasivas hace que el otro se sienta agobiado, cosa que justamente pone el dedo en la llaga de su debilidad: su miedo al compromiso por temor a la invasión. Entonces se produce un alejamiento inconsciente, que a su vez alimenta la sensación de abandono hacia el otro.

Obviamente que en este punto es importante darnos cuenta de que lo que hay en el fondo mismo del miedo al compromiso, es el temor a sufrir: o sea, hay miedo al dolor.

Y el amor nos desestabiliza, el amor da miedo porque no escucha nuestros razonamientos, sigue su propio camino, escapa a todo control. Cuando nos abrimos a él lo hacemos bajo el riesgo de perderlo. Es así que el compromiso, la entrega al amor, nos vuelve vulnerables.

Si alguna vez sufrimos por amor, es posible que la consecuencia casi lógica sea el miedo al compromiso. Porque cada uno se protege del dolor de la manera que aprendió. Puede hacerlo con la no entrega, con la distancia, con la desconexión emocional o con hiperexigencia de determinadas condiciones de relación.

¿Sentiste alguna vez miedo al compromiso? ¿Estuviste en pareja con alguna persona que lo padeció? ¿Los hombres son más vulnerables al miedo al compromiso que las mujeres? ¿Creés que es por miedo a sufrir o a perder la libertad?

Nota: Aquí debo aclarar que las mujeres también padecemos muchos miedos más de los que se confiesan.Así que no hay un dedo acusador, sólo la intención de dilucidar este fenómeno.

A/D
Saludos

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Cuando pasa el temblor

¿Es posible una relación sexual satisfactoria después de haber pasado la etapa de la fogosidad y el enamoramiento apasionado?

La sexualidad es un espacio sagrado en el que nos comunicamos con el otro. En el que nos quedamos desnudos en cuerpo y alma. Gracias a ella nos mostramos íntimamente, sin nada que oculte nuestra propia esencia. Pero ¿porque, al volverse cotidiana, la vida sexual se deteriora hasta el punto del aburrimiento y de la falta de deseo?

¿Es el distanciamiento emocional el que empobrece la vida sexual? ¿Es la rutina que genera un desencanto que va dejando en el camino los rituales amorosos que tenía una pareja, desde un lenguaje provocativo y seductor hasta esas caricias picantes, dadas y recibidas en o momentos y lugares poco convencionales?

Hay cierto prejuicio que asocia el placer sexual al egoísmo, a la falta de principios y a la superficialidad. Parece que la sexualidad se contrapone con la moralidad y que se opone a la virtud y a la honestidad.

Por ende, el disfrute de la sexualidad no tiene demasiadas posibilidades de ser visto como algo sano –al menos inconscientemente-. Y esto, naturalmente, nos condiciona, sobre todo a las mujeres, que cargamos con la exigencia de vincular el amor con el placer. Ni que hablar de las llamadas “obligaciones maritales” que rotulan algo que debería ser gratificante, con una connotación legal que pone a la sexualidad en el polo opuesto del disfrute.

Los hombres, por otro lado, obligados a estar siempre dispuestos, y a ser los responsables de que la mujer goce en la relación sexual, poco espacio tiene para el verdadero deseo, despojado de exigencias.

¿Qué pasa con la sexualidad cuando la pareja se conoce tanto que ya no hay sorpresas? Dicen que es la falta lo que genera el deseo, y cuando el compañero o la compañera sexual están ahí, disponible todos los días, su valuación cae, sin dudas.

La falta de tiempo suele ser uno de los enemigos más poderosos del placer sexual. También los enojos, en los que algunas parejas ponen una carga extra: la de castigar al otro a través de la negación al contacto sexual. Porque entienden que las peleas deben tener correlato en la cama, cerrando así cualquier posibilidad de contacto físico cuando están en medio de un conflicto.

Muchas mujeres –casi todas- de la generación de nuestras madres y abuelas- han sido educadas con la creencia de que el único fin de la sexualidad es la procreación. Por eso, una vez cumplido el noble propósito de la maternidad, y por el hecho de no haber concebido y disfrutado de la sexualidad como un lugar de placer, la intimidad pierde totalmente su sentido.

La cultura occidental más moderna ya no se enfoca en ese punto –el de la procreación como único sentido de la sexualidad- pero pone otra carga pesada en este terreno: la creencia de que el placer solo se consigue a través del orgasmo. De ahí, –creo- la gran cantidad de disfunciones sexuales que tienen que ver con la ansiedad de conseguir esa meta.

Ansiedad que, por supuesto, limita el encuentro íntimo, porque considera relaciones plenas, solo a las que culminan en orgasmo. Y esto, naturalmente, genera angustia por lograr la relación entendida como “ideal”, basada en un montón de prejuicios, mitos, y formulas estrictas que nos llevan muy lejos del placer y más cerca de la desazón.

Los sexólogos dicen que el vínculo erótico debe ser una diversión, un juego en sí, desde que se inicia hasta que se termina. Cada etapa tiene su sentido, y se vive y disfruta sin que ninguna parte tenga que ser considerada más o menos importante.

Por supuesto, para los casos en los que el deseo se desvanece, muchos especialistas aportan técnicas y estrategias para despertar la libido. Aconsejan poner en práctica la creatividad, o promueven la terapia como camino para reavivar el apetito sexual…pero ¿puede volver a encenderse el fuego cuando lo que queda son solamente cenizas?

El juego de placer se caracteriza por la curiosidad, la exploración, la fantasía y la pasión, por eso, difícilmente la posibilidad de pasarla bien pueda provenir de un manual de posturas que tiene más que ver con la habilidad y con la destreza que con la capacidad de sentir placer

De la red

Saludos

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L0S MANIPULADORES DE SIEMPRE

¿Que es un manipulador y por que sucumbimos a ellos tan fácilmente? Manipuladoras son las personas que quieren seducir para que el empleado, la pareja, un amigo, los hijos y la sociedad en general acepten lo que ofrece sin pensar ni reflexionar.

Hay muchas formas de manipular…con el silencio… con las enfermedades… con la fuerza física…con la seducción… con el dinero…

con la indiferencia… con la sobreprotección… con las expectativas…con la “supuesta autenticidad”…

El manipulador no apela a la inteligencia, ni respeta la libertad individual; actúa maliciosamente sobre los centros de decisión de la mente del otro con la finalidad de arrastrarnos a tomar las decisiones que lo favorecen.

Suelen ser brillantes, muy inteligentes, amables, tiernos, y generosos, pero esta conducta es solo una careta, y apenas se ganan la confianza de su víctima, se transforman y empiezan a manejarlo.

El manipulador, aunque parezca fuerte y poderoso, es como un decorado de cartón. Pero justamente lo opuesto del manipulador es el ser auténtico.

El manipulador por lo general esconde y disfraza sus sentimientos verdaderos detrás de una conducta que va desde la hostilidad y la arrogancia hasta el servilismo con tal de satisfacer sus propios deseos.


Un manipulador culpabiliza a los demás en nombre del vínculo familiar, de la amistad, del amor, de la conciencia profesional, cambia de opinión, de comportamiento y de sentimientos según las personas o las situaciones y hace creer a los demás que tienen que ser perfectos, que no deben cambiar nunca de opinión, que están obligados a saberlo todo. Pone en duda las cualidades, la competencia y la personalidad de los demás y critica sin parecer que lo hace, desvaloriza y juzga.

Un manipulador nunca habla de manera frontal, sino que se vale de otros para que transmitan sus mensajes, o los comunica de forma indirecta, siembra cizaña y genera sospechas, divide para reinar mejor y puede provocar, incluso, la ruptura de una pareja. Sabe hacerse la víctima para que lo compadezcan y los complazcan. Lo hace con enfermedades (reales o inventadas), situaciones difíciles, sobrecarga de trabajo y cualquier otra circunstancia que sirva.

También utiliza los principios morales de los demás para satisfacer sus necesidades: la caridad, por ejemplo, la honestidad, la condición de "buena" o "mala" madre, hija, etc. Amenaza de forma encubierta o hace un chantaje abierto.

Otras estrategias del manipulador son dar cuenta de la ignorancia de los demás y hacer creer en su superioridad, mentir, falsear los hechos para averiguar la verdad , deformarla e interpretarla a su conveniencia.

El manipulador no tiene en cuenta los derechos, las necesidades y los deseos de los demás. Y si bien su discurso parece lógico, nunca es coherente con sus actitudes y su forma de vivir.

El manipulador es seductor, utiliza halagos para gustarnos, nos hace regalos o tiene muchas atenciones con nosotros., pero a la vez, y sin saber muy bien porqué, provoca en su víctima, un estado de malestar o una sensación de falta de libertad.

Es muy eficaz para lograr sus propios fines, pero a costa de los demás. Y nos induce a hacer cosas que probablemente no haríamos por voluntad propia.
De la red
Saludos

Canción bonita- Jerry Lee Lewis

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El efecto Pigmalión en las parejas

¿No estarás esperando demasiado de tu pareja...?


Pigmalión era un importante rey de Chipre que destacó siempre por su bondad y sabiduría a la hora de reinar.

Todo su tiempo libre lo dedicaba a crear esculturas, no mostrándose interesado ni por otro tipo de distracción, ni por el matrimonio, lo que ya inquietaba a sus súbditos, que veían con desagrado la falta de descendientes para la familia real.

A pesar de los intentos de sus allegados de que encontrara esposa, Pigmalión seguía constantemente dedicado a crear magníficas esculturas, trabajando hasta altas horas de la noche.

Un día, se encaprichó en crear la figura de una hermosa mujer, trabajó incansablemente hasta lograr su objetivo. Cuando hubo acabado, vistió la figura -en marfil- con las mejores galas y le puso de nombre Galatea.

No contento aún con la excepcional obra, siguió retocándola hasta que fue absolutamente perfecta. Entonces, Pigmalión se dio cuenta de que se había enamorado de la figura.

Días más tarde, en unas fiestas celebradas en honor de Afrodita, Pigmalión sorprendió a todos quienes les rodeaban suplicando a la diosa que transformara a Galatea en un ser humano, para que pudiese amarla como se merecía.

Nada más realizar su petición, Pigmalión corrió a su taller, y allí pudo ver cómo Galatea iba adquiriendo los primeros rubores en sus mejillas e iniciaba un lento movimiento, bajando del pedestal en el que se encontraba grácilmente y con una hermosa sonrisa dirigida a su creador.

Éste le preguntó entonces que si quería ser la reina de Chipre, a lo que ella contestó que le bastaba con ser su esposa. La boda no pudo resultar más feliz, la propia Afrodita acudió en forma de mortal.

La unión fue sumamente feliz y fructífera, y dio varios hijos, entre ellos, Paf. El agradecido pueblo de Chipre fue, desde entonces, uno de los que más cuidó sus ofrendas a la diosa, que siempre recibió allí un gran trato.

Otra bonita versión de la leyenda dice que Afrodita, compadecida del amor de un Pigmalión más joven, le ordenó besar a la estatua y, en ese momento, Galatea se convirtió en mujer, para mayor éxtasis de su creador.

Cuando insistentemente se le expresan a alguien nuestras altas o bajas expectativas que tenemos depositadas en él/ella, de alguna manera se influirá o manipulará sobre su rendimiento, actitudes o capacidades.

De ahí que con el tiempo se haya conocido como efecto Pigmalión al proceso por el cual las creencias de una persona afectan de tal manera su conducta que ésta influye y determina en gran medida en otro una respuesta que confirma esas expectativas.

En psicología se usa el personaje Pigmalión para definir la personalidad del hombre que quiere convertir a una mujer en algo que no es, en su ideal de perfección .

Un ejemplo de esto lo tenemos en la película My fair Lady donde el experto en leguaje se trazó la meta de convertir en una bella dama a una mujer ordinaria y vulgar que conoció en la calle, basada en la anterior leyenda de Pigmalión y Galatea.

Muchas veces debemos preguntarnos qué queremos cambiar y para qué en nuestras parejas, ya que esperamos encontrar o descubrir algo que sólo existe en nuestra imaginación.

Por ello es importante el que aprendamos a amar con los ojos abiertos, reconociendo desde el inicio de nuestras relaciones lo que ofrece nuestra pareja –para no autoengañarnos ni exigir imposibles-, y comunicarnos siempre, para no llevarnos una decepción.

Fuente: De Boca en Boca, Boletín de Derechos Humanos de las Mujeres

Saludos

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Cuando con el amor no basta
El amor es una cosa maravillosa, de eso no hay duda. Cuando amamos a alguien traemos a la relación cada parte de nuestro ser, pero erróneamente pensamos que para que la relación funcione una gran dosis de amor será suficiente . . .

Autor: Marcela Baggot-Duff


Si bien es fácil enamorarse, mantenerse enamorado y lograr que el amor que uno siente por esa persona no disminuya no lo es tanto. Lograr el tipo de relación que anhelamos y sentimos merecer implica que deberemos invertir tiempo y esmero en alimentar las necesidades de la relación para que esta no comience a desgastarse.

Sin embargo, la mayoría de las personas ni siquiera toma estos importantes puntos en consideración hasta que es demasiado tarde.

La realidad nos demuestra que a pesar de que existen caminos que nos pueden guiar por la senda adecuada la cual nos permitirá lograr una relación que sea realmente exitosa, un gran numero de parejas terminan en separación y divorcio.

Además lo que debemos reconocer es que estas se vuelven mas traumáticas no solo cuando la pareja ha permanecido unida por mucho tiempo sino también en aquellos casos en que los miembros de la pareja ya han pasado los 35 años; una realidad que afecta en especial a las mujeres.

La mayoría de las parejas maduras que permanecen exitosamente unidas a través del tiempo han obviamente logrado desarrollar ciertos mecanismos o habilidades que les permiten enfrentar situaciones de crisis sin que ello implique un gran riesgo para la relación.

Sin embargo, esto no siempre ocurre, en especial cuando los miembros de la pareja recién han entrado en la etapa de transición que denominamos “de mayor plenitud” en sus vidas: es decir después de los 35.

Si bien esta es una etapa de gran plenitud para el individuo, también pone a prueba a la relación de la pareja porque llegada la madurez, o mas apropiadamente la denominada Edad de la Plenitud, los miembros de la pareja no son exactamente las mismas personas que eran cuando comenzaron la relación.

A medida que uno madura cronológica y emocionalmente, busca un “alimento” diferente para nutrir sus nuevos deseos y así llegar a sentirse pleno.

Cuando la pareja tiene metas y / o deseos muy distintos, ya sea en lo referente al trabajo, la familia, el sexo, etc., esto puede crear conflicto en la relación y terminar por alejar a la pareja, algo que quienes nos especializamos en el tema vemos muy a menudo.

Durante la Etapa de la Plenitud, muchas personas que están en pareja comienzan a pensar acerca de cómo seria su vida si estuvieran con otra persona. Algunas convierten este pensamiento en realidad, mientras que otras no.

El éxito de una relación dependerá en gran parte de la habilidad de la pareja para tomar los deseos de cada uno en consideración de modo que no solo sus propias necesidades emocionales sean satisfechas sino también las de su compañero / a; y para tal fin una buena y efectiva comunicación es crucial.

Sin embargo esto no siempre sucede y cuando los miembros de la pareja comienzan a analizar su situación y se dan cuenta de que la misma ya no logra satisfacerlos, se plantean cual decisión deberían tomar: si quedarse o no.

Ciertamente es una decisión personal que no es para nada fácil. Esta es una decisión que por diversos motivos se torna aun mas difícil para las mujeres; y no esta de más expresar que en este mismo momento miles de mujeres se encuentran analizando tal situación.

Cuando la decisión es irse, es casi imposible exagerar lo que esto implica ya que los sentimientos de fracaso que la ruptura de una relación trae consigo tiene un efecto directo sobre la autoestima de la persona.

Sin embargo, una ruptura no significa el final sino que visto desde un punto mas positivo, es una oportunidad para emprender un nuevo camino . . .

Saludos

http://www.mrpiano.com/Audio/CountryBoy/YouDonTKnowMe.wma

La importancia de equivocarse…

Es común que al tomar decisiones nos equivoquemos, y que entre uno y otro error alguien resulte lastimado. Sin embargo, muy pocas personas aceptan y reconocen sus errores, porque se tiende a ocultarlos, buscar justificaciones, discutir, o torturarse con remordimientos.

Lo primero que conviene comprender para avanzar sobre este interesante tema, es que equivocarse es normal, y puede ser necesario y positivo. Los dos factores más frecuentes que se encuentran en la tendencia a errar son la falta de información, la actitud mental negativa y la ineptitud de ejecución.

Al obrar, nunca se tiene toda la información, no siempre nos sentimos bien ni en la misma emoción, y no todo podemos hacerlo a la perfección. Siendo así, como humanos, resulta lógico y razonable que nos equivoquemos.

Un segundo elemento es la consideración cultural de que un error es algo negativo. En la mayoría de los casos, exceptuando errores de consecuencias irremediables o irreparables, la situación en realidad es paradójicamente contraria. No es negativo que un chico se caiga cuando intenta dar sus primeros pasos, y eso es justamente lo que le permite aprender a caminar. Gracias a los errores de entrenamientos y ensayos se alcanzan la calidad y la excelencia.

Los errores son cursos de aprendizaje rápido. Pensemos que cada error es una experiencia, una memoria, y los más experimentados son los que por lo general eligen mejor.

Lo cierto es que equivocarnos puede ser de gran ayuda como entrenamiento para obtener logros mayores. Así, si aceptamos que es normal equivocarse, y que puede incluso ser muy positivo, el tema siguiente es ¿Qué posición tomar ante el error? Las opciones más frecuentes suelen ser: negarlo, evadirlo o reconocerlo.

La mejor forma de encararlos, positiva y necesaria, es la de afrontar responsablemente los hechos y sus consecuencias, lo que trae aparejados muchos beneficios:

Reconocer los errores que cometemos nos hace humildes. Cuando tenemos poder o nos va muy bien tendemos a alejarnos de la gente y actuar de manera egoísta y soberbia. Ver y admitir errores y defectos nos encamina a una visión más justa acerca de nuestra falibilidad y la necesaria humildad que deben tener quienes, sin duda alguna, van a envejecer y a morir.

Reconocer los errores que cometemos nos permite aprender y mejorar. Esto es así, pues mientras más rápida y claramente veamos lo que salió bien, más pronto podemos remediarlo y aprender del error para evitar reincidencia, y poner las cosas en el nivel que deben tener.

Reconocer los errores que cometemos nos da una imagen favorable. Esto es así porque a diferencia de lo que se piensa, cuando asumimos la responsabilidad por un resultado indeseado, se nos reconoce como personas honestas de las que no hay que cuidarse, lo que abre las puertas de la confianza en las relaciones y las mejora notablemente.

Reconocer los errores que cometemos, induce a otros a admitir sus errores. Es más fácil que los demás admitan lo que no hacen bien si alguien les da el ejemplo.

Reconocer los errores que cometemos, reduce la posibilidad de conflictos y facilita los acuerdos. Cuando expresamos lo que no hicimos bien, las personas que nos rodean “bajan la guardia” y reducen o frenan sus tendencias hostiles y esto facilita vivir en pareja y familia, tanto como trabajar en equipo. Además, es un hecho aceptado, que a la gente, en general no le gustan las personas que se muestran especiales o perfectos.

Reconocer los errores que cometemos, nos permite ver otros ángulos de la realidad. Si nos empeñamos en pensar que todo lo hacemos bien, limitamos nuestra percepción del mundo que nos rodea, nos hacemos cómodos y nos encerramos en los hábitos. Admitir que existen mejores maneras de hacer las cosas, nos impone el reto automático de buscar tales maneras.

Digamos que como todos nos equivocamos, y esto no es evitable, puede incluso ser positivo. Y hay formas beneficiosas de abordar los errores, que nos permiten tomarlos como abono para la experiencia y el conocimiento.

A/D
Saludos