En América Latina burlarse de los gallegos es muy popular, sobre todo en Argentina, donde circulan muchos chistes de gallegos, aquí algunos ejemplos:
1.- ¡Qué fresca está la mañana, Paco!
Es que es de hoy...

2. - Mira, Antonio, me voy al médico con algunos amigos: Pepe, Jacinto, Esperanza e Isabelita.
¿Y para qué vas al médico con tantos amigos?
Porque el doctor dice que sólo atiende de 5 a 6...

3. Un gallego llega de noche a su casa, y a través de la mampara de vidrio ve una silueta en la oscuridad del zaguán.
Saca una pistola y le dispara 3 veces.
Entra, prende la luz y se da cuenta que es su abrigo y está agujereado, y dice para sí: - "Coño, suerte que no lo tenía puesto, si no, me mato..."

4. Se encuentran dos gallegos en la calle y uno le pregunta al otro:
¿por qué caminas con las piernas abiertas?
Y el otro le responde: Porque tengo el colesterol alto
Y qué tiene que ver la forma de caminar con el colesterol?, dice el otro.
Es que el médico me dijo: los huevos ... ni tocarlos.

5. Un gallego está limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice: ¿Coño, limpias tú, o limpio yo?

6. ¿Cómo abortan las gallegas?
Tirándole piedras a las cigüeñas.

7. Un policía detiene a un conductor gallego:
Su permiso para conducir Y el gallego le dice a su acompañante:
Oye, Rafaelillo, ¡pásate p'atrás que el policía quiere conducir!

8. ¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?...
Preguntarle ¿en qué estás pensando?...

9. ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?...
Tratando de hacer una carrera universitaria...

10. ¿Por qué los policías gallegos usan salvavidas?
Por si acaso se desata una ola de violencia

11. Un letrero en un parque gallego:
"Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer por favor que pregunte".

12. Otro letrero en un parque gallego:
"Se castigará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí... ¡y a la que no, NO!"

13. Luego del parto el médico habla con el padre del recién nacido:
Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
Joder, y yo que quería ponerle Paco.

14. ¿Qué hace un gallego corriendo y gritando de noche por el campo?
Tratando de sembrar el pánico.

15. ¿Por qué los gallegos echan cebollas en las carreteras?
Porque les han dicho que son buenas para la circulación.

16. ¿Cómo reconoces un gallego en un aula?
Es el que cuando el maestro borra el pizarrón él borra su cuaderno.

16. ¿Por qué los gallegos abren los envases de leche en el supermercado?
Porque el envase dice: Abra aquí.

17. ¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones que van a Galicia?
Para evitar que los gallegos traten de salir a fumar afuera en el intermedio.

18. ¿Por qué los gallegos usan boinas?
Porque es "funda-mental".

19. ¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?
Un ladrillo.

20. ¿Por qué las gallegas cierran los ojos cuando se ponen crema?
Porque el bote dice "Nivea"

21. ¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para ayudar a que suba la marea.

22. A Venancio le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo.
Entonces fue y mató al perro.

23. ¿Por qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?
Porque no quieren dejar huellas.

24. ¿Por qué un gallego mira fijamente un envase de jugo?
Porque dice "concentrado".

25. ¿Cómo haces que un gallego se pase el día caminando?
Lo pones en un cuarto circular y le dices que se siente en la esquina.

26. Un gallego lee en el diario: "Alud mata a 100 personas."
Coño, qué árabe tan malo.

27. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
Deme su nombre y apellido.
¿Está Ud. loco? Y después yo cómo me llamo.

28. En un pueblo gallego llega una joven muy bonita manejando un Rolls Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno:
¿Quieres venir conmigo? Venancio sube y parten.
Al poco rato vuelve Venancio solo, conduciendo el auto.
Los otros le dicen: Venancio, cuéntanos, ¿qué ha pasado?
Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajado del coche, la muchacha se ha quitado la ropa y me dijo: "Toma de mí lo que quieras" Así que me he traído el coche.

¿Y qué bien que has hecho, para qué queréis la ropa si no tenéis hermanas?

29. Oye Pepe, para ti qué es más importante: ¿la ignorancia o la indiferencia?
Coño Venancio, ni lo sé... ni me importa.


Ultima edición por Lexi Sterling el Mie Feb 27, 2008 11:36 am; editado 1 vez

El cura que odia a los gallegos.

Esto es un cura destinado a Galicia y odia a los gallegos. En su primer sermon dice:

hijos mios hoy os voy a hablar de Adan y Eva. pues Adan era un hombre bueno, pero Eva le tento a comer una manzana. por que, pues porque Eva era gallega.
todos los feligreses asustados , aun asi deciden darle otra oportunidad.

al domingo siguiente:
hijos mios hoy voy a relataros la historia de Cain y Abel- Cain mato Abel, Abel era bueno pero Cain era envidioso porque pues porque era gallego.

todos asustados deciden hablar con el obispo y esplicarle lo que ocurre con el cura. el obispo le da el toque y entonces.
el domingo siguiente dice:

hijos mios voy a contaros la historia de la ultima cena. Jesus en la ultima cena dijo uno de vosotros me va a traicionar.
-Pedro.. no sere yo maestro?
-Jesus. no Pedro tu no seras
-Pablo . no sere yo maestro?
-Jesu. no Pablo tu no seras
-Judas - " eu non serei maestro?"

Sudor dice:En América Latina burlarse de los gallegos es muy popular, sobre todo en Argentina,

Mal gusto para elegir chistes, los hay mejores...
Es de muy mala entraña quién escribe con tanta alevosía.Tus actitudes son bastanres infantiles, intentando crear discordias entre argentinos y españoles, jaaaaaaaa

¿Acaso nunca te dijeron que los trajeron los mismos españoles a nuestra tierra?....Hay ediciones d e chistes gallegos desde Galicia misma...

Además denota buena salud mental y emocional elsaber reírse de uno mismo.

Raro..... ya que estás en tren de cizañero, no encontrastes chistes entre provincias argentinas,

En lo personal disfruto más de los chistes sobre los judíos,,,,y no encontré todavía un solo judío que se ofendiera por eso, es más se divierten a mares.

De verdad eres una loca furiosa y además psicótica... pareces un pecesillo que pica hasta con un corcho. ¿quien pretende crear discordia?... estas mal del mate.
Si de verdad crees que los gallegos se ríen de si mismos sin ningún problema... ¿porque te molesta el chiste?

hablas una cosa pero sientes otra, en el fondo te sientes aludida porque eres una amargada, e hipocritamente haces como si nada. ¿porque esa necesidad de ser cinica hasta en los foros?

y aunque defiendas la capacidad de reirse de uno mismo te enojan estos chistecillos, eres muy obvia y evidente.

PD: este topico lo comenzó lexi, yo solamente contribuí con un chiste .
PD 2: si quieres censurar anda a censurar a tus gatos.

Una reportera de televisión quiere entrevistar a un granjero gallego para hablar sobre la causa de las vacas locas.
-Buenos días señor, he venido para recoger información sobre las causas de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna idea sobre el origen?
El gallego mira fijamente a la reportera y le dice : -¿Sabe usted que el toro folla a la vaca una vez al año?
La mujer un poco desconcertada: -Bueno señor. No, no lo sabía, pero... ¿Cuál es la relación entre este hecho y las vacas locas?
El gallego : -¿Y sabe usted que las vacas se tienen que ordeñar 4 veces al día?
La mujer: -Señor... es una información muy interesante, ¡pero no tiene nada que ver con la pregunta!
El gallego: -¡Claro que tiene que ver con la pregunta! Imagínese usted que le toco las tetas 4 veces al día y que sólo me la follo una vez al año, ¿no se volvería usted loca también?

Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega:
-¿Usted hace el amor a oscuras?
-¡Uy! yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, a os profesionales en general...

- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Coño! ¿pero como sucedió?!
- Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.

Entra un gallego en una ferretería: -Quiero una motosierra que corte 1.000 arboles cada día.
Le venden la mejor, garantizandole que corta 1.000 y más. Al día siguiente vuelve el tipo muy enfadado increpa al dependiente:
-Oiga, ¿no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos?. Esta motosierra corta 890.
El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y, cuando se pone en marcha, oye al gallego que exclama:
- Anda! ¿Y ese ruido?

Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
- Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
- Joder!... y yo que quería ponerle 'Paco'.

El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia, que decía:
- Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
La madre rápidamente respondió:
- No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren.

Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco:
- Es de la Paca, mi mujer.
- ¿Cómo sabes? -le pregunta su amigo.
- Es que nos peleamos y no nos hablamos.

¿Por qué los gallegos no juegan a las damas?... porque no les gusta vestirse de mujeres.
¿En que se diferencia un gallego de un mono?... el gallego es más peludo.

Pasa un gallego por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el ida pensando "¿De que conozco yo a ese tío que estaba en el escaparate? ¿De que lo conozco...?" Por la noche cuando esta acostado sigue dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: "¡¡¡Coño ya lo se. Es el que se corta el pelo delante de mi en la barbería.!!!

Un escritor gallego acaba de descubrir por que no prosperaba su obra en los últimos años... tenía la birome al revés.
- Mira Pepe!... un avión macho!
- No seas bruto Manolo, esas son las ruedas.

Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- No hombre!, yo cago de memoria.

- Ey Pepe!, te invito al cine.
- Gracias Manolo, pero no puedo, estoy con colitis.
- Ah bueno, eso no es problema, tráela a ella también, hombre.

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco?!... ¿y yo después como me llamo?!

Aquel gallego nunca comprendió porque había perdido el concurso de televisión, cuando le preguntaron que cómo se hacían 100,000 panes en 3 días.
Mucho menos la respuesta: duros.

Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo! te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe! que bien se escucha!!!

Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice 'miau'!
- Y yo tengo un perro que dice 'guau'!
- Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'.

¿Por qué los gallegos no juegan al balero?... porque no les gustan los juegos de ingenio.
¿Que diferencia hay entre un burro y un gallego?... que el burro no puede subir escaleras.
- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

Dos marujas presumen de las cualidades de sus hijas.
- Mira si es inteligente mi Vanessa, que se lee el listín de teléfonos y se lo aprende.
- ¿De memoria?
- No de memoria, no. ¡Entendiéndolo!

Un gallego iba por la calle y se encontró un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo: ¡Coño! ¡A este tío lo conozco! Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa volvió a mirarse al espejo y repitió: - ¡Joder! ¡Que a este tío lo conozco! Al entrar a su casa guardó el espejo en el bolsillo de su pantalón y se sentó en la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejo y repetía: - ¡Ostia! ¡Yo a este tío lo conozco!, creo que es el que se corta el pelo al frente mío. Cuando Josefa se dio cuenta, le preguntó: - Oye, Manuel ¿que tienes en la mano? - Nada importante, mujer. Y se guardó el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el gallego se fue a dormir dejando el pantalón sobre una silla. Josefa, intrigada, una vez dormido su esposo se acercó a la silla y retiró el espejo del pantalón, se miró al mismo y dijo: - ¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! ¡Y que cara de ** que tiene!

Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro.
-¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.
- Pollos -responde el primero.
-Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
-Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
-Bueno, pues... ¡Cinco!

Los gallegos manifestados delante del ayuntamiento:
-Queremos un buzón, queremos un buzón!
El alcade sale y dice: -Pero si la semana pasada ya puse uno!.
-Si, pero ese ya está lleno.

Un gallego en un restaurante, intentando ser "finoli" quiere pinchar una aceituna con un palillo pero al tío siempre se le escapaba en el ultimo momento. El camarero, ya nervioso, toma el palillo y se la pincha, el gallego protesta: -Claro! ahora que ya la tenía cansada!

Un gallego esta en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se acerca a una tia y le dice :
- Tienes fuego ?
- Mira, tío, conmigo estas perdiendo el tiempo, soy lesbiana.
- Ah... oye, y que significa "lesbiana" ? - Pues... esto... mira, ves a esa tía ? Pues me gustaría comérmela.
- Sabes, creo que yo tambien soy lesbiano.

Juegos Olímpicos en Galicia, el alcalde tiene que hacer un discurso:
- O... O... O... O...
- No, señor alcalde, los aros olimpicos no se leen !

Un gallego va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el gallego le dice:
- Oiga, y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI ?
Llega otro y le pregunta:
- Oiga, y no tiene ninguno sin el equilibrista ?

¿Cómo puedes saber si un conductor con una rueda pinchada es un gallego?
- Porque antes de cambiarla saca las cuatro ruedas, una por una, para ver cual es la que está pinchada.

Dos gallegos en moto: - Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el cul* te bajas los pantalones?

- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito. (Colaboración de Claudio A.)

Un gallego llega a la Boleteria de un Cine y compra una entrada.
Así repite la operacion 5 veces, hasta que el Boletero intrigado le pregunta:
- Perdón señor, es la sexta vez que compra la entrada. Que esta haciendo?.
- Coño, por un carajo, es que cada vez que voy a entrar ese hiju'e'** me la rompe. (Colaboración de César B.)

Se encuentra Manuel con un amigo, y este le dice:
- Oiga , estoy cansao de tanta porquería, ¿que podríamos hacer para variar?
Manuel le responde: ¿Qué te parece si vamos a dar la vuelta al mundo entero?
Y el amigo le dice: - ¿ Pero, y si el tero se cansa ?

Hablaban dos gallegos:
-Sabes Pepe, el otro día conocí una chica guapísima en un boliche y la llevé a mi departamento.Cuando se desnudó resulta que era un hombre.
- ¿Y que hiciste Manolo?
-Como el la tenía mas grande usamos la suya. (Colaboración de Martín V.)

Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
-¿En cuántos pedazos quiere que la cortemos? ¿6 o 12?
-Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos.

Se encuentra dos Gallegos y uno le dice al otro:
-No, sabes lo que me pasó. Me quedé encerrado dos horas en el ascensor.
-Eso no es nada, yo me quedé seis horas en la escalera Mecánica.

-Oie Manuel. A que no sabes que me compré y puse en mi patio: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!
-¡EEEEE! Espera un momento, ¿qué conio es un PATIO?

Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro:
-¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
-Porque tengo el colesterol muy alto.
-¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
-El médico me dijo “los huevos... ni tocarlos”.

-Oye, Manolo... dime cuantos grados marca el termómetro.
-Cero grados.
-¡Qué bueno, hombre!... Ni frío, ni calor.

Van 2 gallegos caminando y de repente ven un cartel que dice "ACEROS INOXIDABLES". Entonces uno lo codea al otro y le dice:
-¡Oye Manolo!, ¿y si nos hacemos?

-Un gallego estaba tirando biromes BIC por la ventana, en eso otro gallego se acerca y le pregunta:
-¿Qué estás haciendo Manolo?
-Estoy haciendo "aerobic".

-Abuelo : ¿quién es el sr. con barba blanca y que va volando en un trineo tirado por renos?
-Papa Noé.
-Mamá tampoco.

-Manolo, ¿me podéis dar un poco de tu shampoo?
-Oye, ¿pero que no tienes el tuyo?
-No, pero mira, el mío dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.

-Un policia se dirige a un conductor :
-Su permiso para conducir
Entonces el conductor le dice a su acompanante :
-Oye Manolo, ¡pasate para atrás que el policía quiere conducir!

Un gallego le dice a otro: -Oie, Manuel, ¿cuánto es cuatro mas cuatro?
El otro le dice: - Nueve.
y el primero le dice: -El cul* te abrocho.

Resulta que va un bondi de esos de dos pisos con un contingente de tanos abajo y uno de gallegos arriba. Los tanos van de juerga, meta pizza y tarantela haciendo un kilombo padre en el micro; en eso sube un tano medio en pedo a la parte de arriba porque ahí está el baño y se encuentra que los gallegos están todos sentaditos con cara pálida, calladitos y medio asustados, y le dice al del primer asiento:
-Ma commo, ustedes non bailan y cantan, hay qui divertirse signore.
-No, nosotros eshtamos preocupados, humbre, que joder.
-Ma no, ustedes tienen qui disfrutar de questo viaque, mírenos a nosotros, estamos bailando y cantando.
-Pos claro hombre, ustedes que vivos, ustedes tienen chofer.

Resulta que hay un gallego que se quiere tirar en paracaídas, entonces va y le pide al instructor que le enseñe:
-Manuel, una vez que te tiras, cuentas hasta 100 y tiras de esta cuerda (primer paracaídas), si llega a fallar, no te preocupes hombre, cuentas hasta 5 y tiras de esta otra (paracaidas de emergencias), una vez que llegues a tierra, te vendrá a recoger el camión.
Y así nomás se tira Manuel todo contento; una vez que contó hasta 100, tiró de la primera cuerda y nada... entonces se empieza a preocupar; cuenta hasta 5 y tira de la segunda; y nada.... entonces ya todo enojado dice:
-¡Lo único que falta es que no me venga a buscar el camión!

Llega Manuel del trabajo y le dice a su mujer:
-¡Oye mujer!, ¡prepárate porque hoy lo vamos a hacer!
-¡Hay Manuel!, ¡no puedo!
-¡Cómo que no puedes mujer!
-No Manuel, ¡eztoy con el menzual!
-No importa mujer!, ¡le damos por el anual!

-Un gallego estaba limpiando un espejo, daba dos o tres vueltas con el trapo y se quedaba viendo al espejo con el ceño fruncido, luego volvía a limpiar y otra vez observaba el espejo, a la tercera vez que lo hace, lanza el trapo al suelo, y enojado exclama :
-¡Joder, ¿limpio yo o limpia usted?!

Llega un Gallego a la morgue:
-Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.
-¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?
-Sí, era sordomudo.

Una gallega llama a Radiomensajes, le contesta la operadora y le pregunta :
-¿Cuál es su mensaje y el destinatario?
La gallega contesta :
-Sí. para Manolo Fernández, y el mensaje es para decirle que dejo su 'beeper' olvidado en la mesita de noche de su esposa.

Un famoso concertista de piano gallego se va a Madrid a dar un concierto, al terminar todos aplauden y gritan :
-¡Viva el gallego!
Indignado el gallego de como habían reconocido su procedencia le pregunta a un asistente :
-Oye ¿cómo supieron que yo era gallego?, si ni he hablado y el nombre no dice nada.
-Ah, muy fácil, lo notaron cuando al sentarse en lugar de arrimar el banquito, arrimó el piano.

Dos gallegos se encuentran, uno lleva un trofeo y le dice al otro :
-Me lo gané en un concurso de matemáticas.
-¿En serio?
-Sí, preguntaron 7+7 y dije 12... quedé en el tercer lugar.
Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno...
-¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?
-Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes...pero ¿qué crees?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?

En una ocasión la NASA decidió mandar dos monos y un gallego al espacio, después de todos los entrenamientos y practicas despega el cohete que llevaba dichos ocupantes y una vez en el espacio desde la NASA llamaron al cohete.
-MONO #1 ACTIVE PROPULSORES.
Y el monito comenzó a tocar los botones de la consola y activa los propulsores.
-MONO #2 ACTIVE RETROALIMENTACION.
Y el otro monito comenzó a tocar también los botones de la consola y activa la retroalimentacion.
-GALLEGO...
Y el gallego dijo :
-HOSTIAS HOMBRE, YA SE... 'QUE NO TOQUE NADA Y LE ECHE COMIDA A LOS MONOS'

Dos vecinos de un pueblo hablando :
-¿Viste la Pepi, la cuñada del de la tienda?
-Sí.
-Pues yo me acosté con ella... ¿y te acuerdas de la hija del Edelmiro?
-Sí.
-Pues también me la he tirado.
-¡Joder tío!, ¡entre tu mujer y tu se van a coger a todo el pueblo!

Manolo después de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras:
- Pues a mi me fue muy bien con esas maquinas tragamonedas, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo único que al final no sabia que hacer con tanta Coca Cola.

Un padre gallego envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama: "Hijo, te extraño mucho, dime que prefieres, que yo vaya a visitarte ¿o vienes tu a casa?"
A la semana el hijo le responde: "Si"
El padre envía otro telegrama y le pregunta: "Si... ?que?!!"
Dos semanas mas tarde, el hijo vuelve a responder: "Si padre."

Una gallega llama a Radiomensajes, le contesta la operadora y le pregunta: - ¿Cual es su mensaje y el destinatario?
La gallega contesta: - Si, para Manolo Fernández, y el mensaje es para decirle que dejó su 'radiomensaje' olvidado en la mesita de noche de su esposa

Ultima edición por Wal el Dom Feb 24, 2008 10:54 pm; editado 1 vez

Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...

Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: "Madre, ¿tarado se acentúa?".
En la carta de respuesta ella le escribe: "Si... con el tiempo".

¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?...
porque necesita una caja fuerte.

Un gallego se arrojó al vació... y cayó afuera.

¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?...
porque se le trabó la luz de giro.

¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?...
para hacer refresco de cola.

¿Qué sale de la cruza de un burro con una tortuga?...
un gallego con casco.

Dos gallegos en moto:
- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el cul* te bajas los pantalones?

¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?...
preguntarle en qué está pensando.

¿En qué se caracteriza un lápiz de fabricación gallega?...
tienen goma en ambos extremos.

¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?...
porque el que ríe último, ríe mejor.

¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?...
para no parecerse a la madre.

¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?...
dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla.

¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?...
porque en telefonía celular, el que habla, paga.

¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?...
en ingresos brutos.

¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?...
para tener dulces sueños.

- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.

¿Por qué los gallegos acompañan a sus hijo todos los días a la escuela?...
porque van al mismo grado.

- Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?
- Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.

¿Qué significa una lata flotando en el océano?...
que un gallego vende un submarino.

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?...
porque tenía escrito "Concentrado".

¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?...
para no dejar huellas.

¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?...
es el que lleva el paracaídas puesto.

¿Cómo purifican el agua los gallegos?...
la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.

¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?...
porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.

¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?...
porque creen que su estupidez es pasajera.

Último moménto: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.

¿Qué es un gallego tirado en la mitad de la calle?...
un lomo de burro.

- Papá, ¿donde están los Andes?
- Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.

Último moménto: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia.

¿Por que en Galicia las escuelas son de un centimetro cuadrado?...
porque el saber no ocupa lugar.

¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?...
ponerle agua.

¿Para qué dios inventó el orgasmo?...
para que los gallegos se den cuenta cuando parar de cojer.

¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?...
porque están buscando los precios más bajos.

¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia?...
porque ni bien salen se topan con un cartel que dice 'Retorno'.

- Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia?
- Coño!, ni lo sé, ni me importa.

En una orgía, ¿cómo saber cual de los participantes es gallego?...
es el que está follando con su esposa.

Un letrero en un parque gallego: "Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias."

Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO."

¿Que se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?... un burro de arranque.

- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Coño! ¿pero como sucedió?!
- Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.

¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?...
para cortar camino

Marilanin escribió:

Mal gusto para elegir chistes, los hay mejores...

Ja ja son todos chistes hechos por argentinos

Marilanin escribió:

Es de muy mala entraña quién escribe con tanta alevosía..

Supongo que te refieres a tí misma, apenas se te lee se percibe que estas llena de veneno, mejor sería que te mordieses la lengua, así nos veríamos librados de tu nefasta y venenosa presencia

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo?

SUICIDIO GALLEGO:

Sudor:"Si de verdad crees que los gallegos se ríen de si mismos sin ningún problema... ¿porque te molesta el chiste?

Por esto:

" América Latina burlarse de los gallegos es muy popular, sobre todo en Argentina"

Si tenías ganas de reirte d e los españoles, hubieses tenido la gallardia ( cosa de la que careces totalmente) de poner "Chile se ríe de ESpaña" .Así, que si vos y tu perrito faldero se creen listos, pues linda manera d e dejar constancia d e sus carencias intelectules.
Para lo único que sirven..........postear tonterías."

Marilanin escribió:

Es de muy mala entraña quién escribe con tanta alevosía..

Supongo que te refieres a tí misma, apenas se te lee se percibe que estas llena de veneno, mejor sería que te mordieses la lengua, así nos veríamos librados de tu nefasta y venenosa presencia[/quote

ni vale la pena una respuesta

Este panel de lo más vulgar.No es extraño, teniendo en cuenta sus creadores.